• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
00:35 

За исключением приступов слабоумия, старческого маразма, мстительного садизма и дрожи в руках, я прекрасный хирург.
Кто битым жизнью был,
тот большего добьется.
Пуд соли съевший,
выше ценит мед.
Кто слезы лил,
тот искренней смеется.
Кто умирал,
тот знает, что живет…

Омар Хайям

00:29 

За исключением приступов слабоумия, старческого маразма, мстительного садизма и дрожи в руках, я прекрасный хирург.
Сквозь сомкнутые веки,
По ресницам течет вода.
Частицы чувств и крови навсегда скрыты во тьме.
Не волнуйся, мне они больше не нужны.
Внутри тревожного сна скрипят вырванные воспоминания.
Душа ушла.
Закрой глаза.
Холод внутри.
И лишь немой крик разносится среди теней.

@музыка: Черный Юмор – Там где хорошо

00:50 

Кривые зеркала

За исключением приступов слабоумия, старческого маразма, мстительного садизма и дрожи в руках, я прекрасный хирург.
"Вы забудете, не так ли,
Куклу с синими глазами
И кудряшками из пакли.
Околдованную вами?
Безразлично вам, ведь верно,
Что с экстазом страстотерпца
Обожало вас безмерно
Целлулоидное сердце?
Помолиться, что ли, Богу?
Только нет у кукол храма.
И былая недотрога
Тихо плачет: ма-ма, ма-ма!"
Б.Акунин.

Шел человек оклеветавший крылья и глядел в зеркала в поиске себя. Из зеркал выходили голодные шакалы и другие твари, он им дарил кусочки сердца. Однажды человек заглянул в серебряное зеркало и увидел куклу шарнирную, а не животное и полюбил ее. Он решил подарить ей сердце, но он все раздал и тогда подарил любимой Шелковое сердце.. У куклы появилось сердце Шелковое. Тогда она вышла из зеркала и начала петь песню, не успев допеть ее до конца упала. Ее шарниры перетянутые резинками развязались и на милом лице выступила утренняя роса...
Мораль сей сказки такова: не распыляйтесь Господа
запись создана: 08.01.2013 в 22:13

00:25 

Прелесть.

За исключением приступов слабоумия, старческого маразма, мстительного садизма и дрожи в руках, я прекрасный хирург.


Такая интересная красотулька- искусственные кристаллы с моноклинной структурой. Кристаллы прозрачные, просвечиваются при наличии света. Интересно, что чем больше кристалл, тем насыщеннее становится цвет. Вещество не окисляется под влиянием воздуха, зато прекрасно растворяется в кислотах с образованием цианистого водорода. Так, что если такая красота попадет в ЖКТ, вещество вступит в реакцию с желудочными кислотами... и :vse:

21:56 

За исключением приступов слабоумия, старческого маразма, мстительного садизма и дрожи в руках, я прекрасный хирург.
Берут интервью у Совы:
XXX: Вы любите собак?
Сова: Безусловно! Их надо поить,кормить и кидать им палочку :)
XXX: А Вы любите женщин?
Сова: Конечно! Их надо поить, кормить и кидать им палочку!
XXX: Заело?
Сова: ???

23:46 

За исключением приступов слабоумия, старческого маразма, мстительного садизма и дрожи в руках, я прекрасный хирург.
Милая Новогодняя песенка у Валея "Дарогая!":vo:, посвящается всяким железным дровосекам (как в яблочко :bricks: ) :inv:

03:02 

Бал Господень.

За исключением приступов слабоумия, старческого маразма, мстительного садизма и дрожи в руках, я прекрасный хирург.
В пыльный маленький город, где Вы жили ребёнком,
Из Парижа весной к вам пришёл туалет.
В этом платье печальном вы казались орлёнком,
Бедным маленьким герцогом сказочных лет…

.........................................

В этом городе сонном балов не бывало…
Даже не было просто приличных карет…
Шли года… ВЫ поблекли, и платье увяло.
Ваше длинное платье «Мезон ла финетт».

Но однажды сбылись те мечты сумасшедшие:
Платье было одето, фиалки цвели,
И какие-то люди, за вами пришедшие,
В катафалке на кладбище вас понесли.

На слепых лошадях колыхались плюмажи,
Старый попик усердно кадилом махал…
Так весной, в бутафорском, смешном экипаже
Вы отправились к Богу на бал.

А. Вертинский.

23:53 

За исключением приступов слабоумия, старческого маразма, мстительного садизма и дрожи в руках, я прекрасный хирург.
Если чувствую боль, следовательно, существую...

01:28 

Немного о совах и их проделках...

За исключением приступов слабоумия, старческого маразма, мстительного садизма и дрожи в руках, я прекрасный хирург.
XXX: Совы, как уже и говорилось хитрожопые создания мира сего. И как истинные обитатели леса они провожают Новый Год...
YYY: Шампанским?
XXX: Что Вы! Конечно же тормозной жидкостью.
YYY: Как милые создания добывают себе такую жидкость?
XXX: Вы не поверите.. сцеживают ее у зазевавшихся автомобилистов, если конечно увидят и услышат их..
YYY: Почему ж ЕСЛИ увидят и услышат?
XXX: Ну потому, что некоторые из видов Сов обладают заурядным зрением и слухом. Посему каждая уважающая себя Сова пишет письмо Деду Морозу с просьбой выслать на Новый год в качестве подарка очки и слуховой аппарат.
YYY: Какие хитрые животные)
XXX:А то)) Не зря ж они по праву называются хитрожопыми созданиями, прям как водопад Вайпугия*)





P.S.
*водопад Вайпугия родом из Гавайских островов, интересен тем, что он начало берет у вершины горы, а падающий мощный водный поток подхватывает ветер и поднимает в воздухе, тем самым создаётся впечатление «перевернутого» водопада, т.е. водопада, движущегося не сверху вниз, а снизу вверх! :gigi:

@музыка: Oomph - Labyrinth

@настроение: ...

17:52 

За исключением приступов слабоумия, старческого маразма, мстительного садизма и дрожи в руках, я прекрасный хирург.
Пытаясь казаться сильной, она надевала на свою душу в броню и плакала. Она слаба, поэтому носила доспехи! И свято верила, что они защитят её, но ошибалась. Она закрывала бронёй ту щель, через которую люди связывают свои сердца. Но если одеть 20 доспехов, то щель не уберечь от чувств и тенью будут постоянно преследовать чьи-то глаза и легкое касание перьев.. Снова пошел дождь. Она чувствовала, как дождь попадают ей на кожу, неясные чувства переполняли ее и что-то теплое билось, как пичужка...

@музыка: Трофимов С. – Дождь

00:41 

За исключением приступов слабоумия, старческого маразма, мстительного садизма и дрожи в руках, я прекрасный хирург.
Невозможно стереть из души то, что стало ее частью.Было бы хорошо, если бы всё это было смешной сказкой. То, что зовется сегодняшним днем, не вечно... Странно: если долго смотреть на звёзды, возникает особое чувство…А что если звезды в этом небе падают в момент, когда обрываются их жизни?


@музыка: ЧТД-Знакомые

23:22 

За исключением приступов слабоумия, старческого маразма, мстительного садизма и дрожи в руках, я прекрасный хирург.
Единственная разница между трагедией и комедией состоит в том, что в комедии люди находят способ справиться с трагедией. Конечно, юмор не может быть ответом на все жизненные проблемы, но он служит чем-то вроде лейкопластыря. Это уж точно лучше, чем все время ходить разбитым.

15:52 

Вдохновляюще...;)

За исключением приступов слабоумия, старческого маразма, мстительного садизма и дрожи в руках, я прекрасный хирург.
Кукла.
Стеклянный блеск в ее глазах
Засохший клей на волосах
Целуешь час, целуешь два
Она прекрасна и мертва
Тебе девчонки не нужны
Они капризны и пьяны
А с куклой раз, а с куклой два
Hо ей плевать, она мертва

И будет кукла тебе верна
И будет кукла тебе жена
Плевать на вьюгу, плевать не метель
Она улыбнется и ляжет в постель

Пускай бледны ее уста
Зато наивна и чиста
Пускай внутри она пуста
Зато ни блошки, ни глиста

И кукла будет тебе верна
И кукла будет тебе жена
Плевать на вьюгу, плевать на метель
Она улыбнется и ляжет в постель

Порвались платье и чулки
И больше нет одной руки
Купи ей платье и чулки
И клей для сломанной руки

И кукла будет тебе верна
И кукла будет тебе жена
Плевать на вьюгу, плевать на метель
Она улыбнется и ляжет в постель

И будет кукла тебе верна
И будет кукла тебе жена
Плевать на вьюгу, плевать не метель
Она улыбнется и ляжет в постель

Ногу свело. (с)

01:33 

За исключением приступов слабоумия, старческого маразма, мстительного садизма и дрожи в руках, я прекрасный хирург.
- Посетитель: здравствуйте, доктор. У меня проблемы.
- Доктор (пишет что-то в истории болезни): присаживайтесь, голубчик. Рассказывайте.
- Посетитель: у меня… погасший взгляд. И дергается правое плечо.
- Доктор (продолжая писать): валерьянка и две таблетки пофигина на ночь — и как рукой, как рукой.
- Посетитель: ночами мне снится, что я строю подземные пирамиды в Тоскане. Меня страшно беспокоит сохранность фресок и поведение связующего раствора в контакте с грунтовыми водами.
- Доктор (поднимает глаза): что вы говорите. А чем армируете фундамент? Очень рекомендую скрученные по четыре каленые прутья, веками, знаете ли, обкатанный прием.
- Посетитель: доктор, что-то идет не так. На определителе телефоны людей, которые мне не звонили, все слова на вывесках и афишах, за которые цепляется взгляд — однокоренные. Мой хомяк не разговаривает со мной четвертый день, он неподвижно сидит в углу клетки и смотрит на меня взглядом балрога, целящегося в Гэндальфа кончиком бича.
- Доктор: какой, однако же, начитанный зверёк! Вы не пробовали давать ему русскую классику?
- Посетитель: доктор, я понимаю женщин.
- Доктор (роняя очки на стол, вполголоса): Оп-паньки...

20:01 

© Из блога добрых психиатров

За исключением приступов слабоумия, старческого маразма, мстительного садизма и дрожи в руках, я прекрасный хирург.
То, что утро добрым не бывает, знают не только студенты. Есть, правда, разница. Если бодрое хмутро приключилось с профессором, да ещё и в день зачёта или (святые угодники!) экзамена, то студенчеству северный пушной зверь. Полный.
В тот раз на анатомии так и было. Испытывая горячую, неистребимую никаким аспирином любовь к экзаменуемым, профессор задал вопрос. Точнее, ситуационную задачу:
- Мужчину привязали за член к бамперу машины. Машина МЕЕДЛЕННО двинулась вперёд. Какие связки пострадают?
Выслушав и забраковав ответы, он вздохнул (первые ряды испытали настоятельную потребность если не закусить, так хоть занюхать), укоризненно обвёл всех взором и промолвил:
- Голосовые, товарищи студенты! Все придёте через неделю на пересдачу.

19:55 

© Из блога добрых психиатров

За исключением приступов слабоумия, старческого маразма, мстительного садизма и дрожи в руках, я прекрасный хирург.
Был у меня в общежитии сосед, Димка. Можно сказать, абориген местного масштаба. Дело в том, что только на моей памяти он второй или третий (может, четвёртый, чем кафедра фармакологии не шутит) раз оставался на третьем курсе. И ведь дело не в природной глупости, отнюдь! По уровню общей осведомлённости и способности держать нос по ветру парню не было равных. Пожалуй, всему причиной была его доброта. Общительный по природе, он собирал вокруг себя большую компанию (справедливости ради надо отметить, что мы с женой там и познакомились), причём люди в ней могли быть самыми разными, включая бывшего десантника-инвалида, радиогения-неудачника, а уж родного брата-медика-студента там всегда было преизрядно. Собирались ближе к вечеру, общались, что-то параллельно готовили на плите на общей кухне, бренчали гитарой, а ближе к часам одиннадцати-двенадцати садились за партию в покер под бутылочку, а то и другую спирта «Роял» (по принципу — что на подработке охраняем, то и пьём) с растворимым кофе и мускатным орехом плюс вода один к одному. Расходились под утро. Тут бы и Диме на занятия пойти, ан нет.
Была в его характере эпилептоидная нотка. Для тех, кто не в курсе, справка: сколько времени нужно человеку в среднем, чтобы описать свою поездку до работы? Я имею в виду не полёт на буровую и не визит на МКС. Я опять-таки имею в виду, что по пути не было аварий, никто не пытался угнать автобус-трамвай-троллейбус в Иран или Турцию. Представили? А эпилептоидному по характеру индивиду на такой рассказ потребуется минут десять, если вам повезёт. Но это ладно, есть такой термин, как вязкость характера. Так вот, вязкий пассажир вообще до работы не доедет. Я имею в виду, в своём рассказе. Так вот, Димке эта черта не позволяла уйти на занятия, оставив комнату неубранной. Это не считая того, что изучение материала для него представляло из себя мучительный, с увязанием в ненужных подробностях процесс, сравнимый с потугами бегемотика непринуждённо порхать с кувшинки на кувшинку.
Однажды нами был поставлен эксперимент с целью подтвердить факт наличия оной особенности. Пока Димка ходил снимать с плиты сковородку с картошкой, мы коварно произвели в его комнате одно действо, которого обычный человек бы не заметил. На полке с книгами стоял резиновый пупс — Айболит, в белом чепчике с красным крестом. У пупса поворачивалась голова. Произведя диагностическую декапитацию, мы эту голову приставили пупсу обратно, но так, чтобы чепчик оказался на месте шеи, а шея — ну, соответственно. Сам Айболит при этом оставался точно в том же месте и под тем же углом, что и до экзекуции. Вся манипуляция заняла не более пяти секунд, и мы расселись по местам, ожидая появления подопытного.
Буквально в первые же секунды Димка стал проявлять признаки беспокойства. Он едва дождался конца трапезы, чтобы начать ревизию комнаты. Не понимая причины своего дискомфорта, но отмечая на грани восприятия, что здесь что-то не так, он барражировал вдоль полок подобно субмарине Дёница в поисках транспортного каравана. Всё было тщетно! Сканирование местности показывало, что все детали интерьера на местах, но подсознание костерило докладчиков и требовало искать виновника алярма. И он нашёл! Окинув нас взглядом, он беззлобно пробормотал: «вот суки...» и, умиротворённый, пошёл мыть посуду.

19:44 

© Из блога добрых психиатров

За исключением приступов слабоумия, старческого маразма, мстительного садизма и дрожи в руках, я прекрасный хирург.
Наверное, каждый из нас когда-либо задумывался о том, что же там, за последней чертой. Интерес к этой теме неисчерпаем и в целом понятен: мало что страшит так же, как неизвестность, а поди найди тайну более непроницаемую, нежели смерть. А всё недостаток очевидцев. Мёртвые — народ неразговорчивый. А любопытно, что называется, ДО СМЕРТИ.
И пока кто-то читал книги мёртвых, кто-то посещал спиритические сеансы, либо накачивал себя несусветной дрянью в поисках калитки (ну, хотя бы дырки в заборе. На крайний случай — замочной скважины) в Гадес, нашёлся человек, подошедший к этой проблеме прагматично и основательно.
Это было в Самарской психбольнице. На судебно-психиатрическую экспертизу был представлен пациент, против которого прокуратура возбудила уголовное дело по факту вандализма, порчи и тайного хищения муниципального имущества на какую-то довольно крупную сумму. Как выразился один из экспертов,
- Вот, по крайней мере, сумма, из-за которой стоило начинать сыр-бор. А то в прошлый раз из-за дебила, умыкнувшего мешок морковки, стоимостью в десятки раз меньше, чем сама судебно-психиатрическая экспертиза, такой шум устроили...Оно и понятно — показатели, отчётность.
Стали выяснять, в чём дело. Пациент давнишний, на учете чёрт-те сколько лет, ни в чём серьёзнее , нежели выплюнуть обеденный галоперидол в тарелку жены замечен не был, и тут — вандал, расхититель городского имущества, да какого!
- Ну и зачем вам, милейший, двадцать одна трубка от городских телефонов-автоматов? В них же нет ценных металлов! Меди — и той кот наплакал.
- Я не собирался сдавать их в металлолом.
- А зачем же вам они?
Вот тут-то и выяснилась истинная причина раскулачивания городской телефонной сети в крупных размерах. У больного около полугода назад на фоне относительного затишья в психосимптоматике вдруг появились голоса в голове. Да не просто голоса, а людей, которые умерли — кто раньше, кто позже, но все были ему так или иначе знакомы или близки. Критика, идущая ко дну сознания под столь плотным артобстрелом, продолжала подавать последние may day — мол, пей галоперидол, а то совсем козлёночком будешь, и на фоне его действия голоса мертвецов были слышны весьма невнятно. Тут граждане усопшие и подкинули идейку — а давай, мол телефонизируем кладбище! Нет, не всё, конечно же. Только по особым заявкам. Чей голос в голове отметился — того и подключаем. Ну, есть ещё пара застенчивых товарищей, тут, дескать, мы тебе подскажем адресок абонента. Исполнять спецзаказ больной ринулся бодренько, с огоньком, и в краткие сроки город лишился пары десятков работающих уличных телефонов, а к загробной телефонной сети подключилась, соответственно, пара десятков не совсем живых заказчиков. Попался наш телефонист-некромант банально: кладбищенский сторож, невовремя решивший сделать обход владений, наткнулся на подозрительного типа, закапывавшего телефонную трубку в ямку рядом с могилой.
Разобрались отсмеялись, описали, порекомендовали суду в качестве меры пресечения амбулаторное принудительное лечение. Осталась лёгкая тень подозрения: похоже, дядечка выдал не все свои загробные контакты...

19:27 

За исключением приступов слабоумия, старческого маразма, мстительного садизма и дрожи в руках, я прекрасный хирург.
Молчи, если хочешь сказать
и кричи,
когда нет уже сил молчать!

20:38 

За исключением приступов слабоумия, старческого маразма, мстительного садизма и дрожи в руках, я прекрасный хирург.
Если человек постоянно чувствует себя слабее других людей или вовсе беспомощным, это чувство может препятствовать адекватным реакциям на внешние воздействия, или вызывать устойчивую агрессивную установку. Раздраженнр-агрессивная установка необходима человеку, чтобы, несмотря на беспомощность, демонстрировать свое превосходство, и таким способом преодолевать невыносимую беспомощность. Такие реакции нередко возникают у некоторых людей в связи с возрастом, или с различными недугами.

20:07 

Куколы от Amanda Louise Spayd

За исключением приступов слабоумия, старческого маразма, мстительного садизма и дрожи в руках, я прекрасный хирург.

Канатчиковa дачa

главная