• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
00:29 

За исключением приступов слабоумия, старческого маразма, мстительного садизма и дрожи в руках, я прекрасный хирург.
21.01.2010 в 12:12
Пишет ПИЗДЕЦ!:

Помни!
Прежде всего, успокойтесь, расслабьтесь, подумайте о чем-то другом. Сделайте волевое усилие, нарисуйте в своей голове радостную картинку хотя бы на 10 секунд.

Смогли? А теперь – решаем проблему по следующему алгоритму.

1. В чём собственно, состоит проблема? Определяем как можно конкретнее суть проблемы.
2. Каковы причины этой проблемы и что нужно изменить, чтобы такой проблемы больше не возникло? Какие действия, убеждения, страхи привели именно к этой проблеме?
3. Каким наихудшим образом может закончиться эта проблема? Подробно опишите самый негативный исход. Спокойно, отрешенно. Возможно, он не такой уж и ужасный, как Вам показалось сначала.
4. Какой наилучший выход из этой проблемы? Представьте, что Вы достойно справились с данной проблемой. Какой должен быть идеальный результат.
5. Возможно ли решить проблему нестандартным образом, не «как все» и не «как всегда»? От каких старых привычек, убеждений, и навыков придётся при этом отказаться?
6. Какие ресурсы, сколько времени и какие действия понадобятся, чтобы решить эту проблему? Просто составляете реальный, пошаговый план.
7. Какую пользу можно извлечь из данной проблемы? Обычно над этим никто не задумывается. А ведь именно этот пункт и есть самый важный.

Отдельно надо сказать вот ещё о какой беде, которая может свести на нет все Ваши успешные начинания. Негативное эмоциональное отношение к трудностям и ошибкам, которые неизбежно были, есть и будут в любой человеческой деятельности. Негативные эмоции, которые не только парализуют любые порывы к движению вперед, но и часто сказываются даже на физическом здоровье человека. Это плохая новость.

А вот хорошая – включение негативных эмоций это обычная человеческая привычка. И, как любую привычку её можно заменить на противоположную. А ещё очень важно просто «выдавить» такие «убийственные» для дела и для здоровья мысли из подсознания.

Вот несколько советов.

1. Любите себя. Относитесь к себе с любовью. Вы достойны всего в этой жизни. Почувствуйте это. Запомните это состояние и вызывайте его тогда, когда Вам плохо.
2. Любите жизнь. Такой, какая она есть. Это Ваша жизнь!
3. Не жалуйтесь! Никогда! Нытикам всегда не везёт.
4. Высыпайтесь, расслабляйтесь, отдыхайте…
5. Если Вы постоянно тревожитесь, то, во-первых снизьте важность всех дел. (позвольте себе делать дело неидеально, а иногда и плохо), во вторых – старайтесь делать только самые важные дела.
6. Постарайтесь не сравнивать себя с другими, особенно с теми, которые кажутся Вам более преуспевающими в чём-то. У них свои проблемы, просто Вы об этом не догадываетесь.
7. Хвалите себя. За каждое выполненное до конца дело, каким бы незначительным оно не было.
8. Воспитайте в себе привычку радоваться проблемам, ошибкам и неудачам. Да, это очень трудно, но такое отношение превращает неудачу в жизненный опыт позволит легко превратить неудачи в победы уже в ближайшем будущем.
9. Страх – это всего лишь боязнь неизведанного. Враг любого страха – действие. Если Вы не действуете, Вы теряете контроль над ситуацией. Если Вы действуете, то скоро увидите, что 90% страха – это Ваша неинформированность, а оставшиеся 10% – это проблемы, которые можно решить. Отдавайте энергию решениям, а не переживаниям!
10. Программируйте подсознание на позитив. Повторяйте про себя «Я смогу», «У меня всегда всё хорошо получается» и т.д.
11. Негативные переживания – это привычка. Замените эту привычку на противоположную. Дайте волю чувствам энтузиазма, подъёма, уверенности в своих силах и другим позитивным эмоциям.
12. И главное! Никогда, никогда, никогда не сдавайтесь! Вы и только Вы можете позволить сломать себя. Или не позволить. Выбирать Вам.

Резюме. Терпение и труд, а так же позитивное отношение к жизни «перемалывают» любые трудности, проблемы и неудачи. Мало того, они ещё дают жизненный опыт решения более трудных проблем.

URL записи

00:13 

© Из блога добрых психиатров

За исключением приступов слабоумия, старческого маразма, мстительного садизма и дрожи в руках, я прекрасный хирург.
Накануне решающего дня всем троим была положена предоперационная подготовка — процедуры, назначения и, среди всего прочего — атропин. Точнее, атропина сульфат. Ещё точнее — его однопроцентный раствор в виде глазных капель. Доктор сделал запись (своим обычным, похожим на электроэнцефалограмму во время эпистатуса, почерком) с назначениями в истории болезни, ещё раз прошёл с обходом по отделению и со спокойной душой отправился домой.

Процедурная медицинская сестра, которой предстояло выполнить назначения доктора, недавно пришла работать в клинику из отделения общей хирургии, поэтому её намётанный глаз различил в хаосе букв и цифр нечто вполне узнаваемое и оттого не вызывающее особых сомнений. Единица, проценты, что-то там об атропини сульфатис, и ещё что-то на частоте перехода тонических судорог электроэнцефалограммы в клонические, и ещё... ага, н/н — это на ночь. Премедикация, значит. Ну, атропин и в хирургии перед операцией делали, так что тут всё просто. Кубик (там, вроде, единичка где-то угадывалась) внутримышечно каждой — и готово. А вот и флакончик. Не в ампулах — так ведь у них своя аптека, сами всё тут же и готовят. Запечатан честь по чести, один процент концентрации, всё нормально. Кажется. Может, в ампулах и была другая процентовка, но доктору виднее. Набрано, разложено, теперь можно приступать к раздаче слонов.

Дамы ещё поинтересовались — а в глаза капать разве не будут? Доктор же что-то такое говорил, если наш склероз не изменяет нам с Альцгеймером. Медсестра задумчиво почесала то место, где причёска крепилась к вусмерть накрахмаленному чепчику (залётная муха, сев на край, рискует сильно порезаться), и предположила, что капли, скорее всего, будут. Только утром. После чего профессионально сделала три инъекции — спасибо, дорогая, даже ничего не почувствовалось, вот что значит лёгкая рука! — и отправилась выполнять другие назначения.

Сухость во рту три дамы почувствовали уже вскоре, о чём немедля сообщили друг другу. Да, да, а сердце часто бьётся — это и у вас тоже? Ну, значит, так надо. И то, что в глазах мутно — тоже всё так и должно быть, доктор что-то такое говорил. Ой, а про сказочные цветы и танцующие огоньки за окном никто ничего не рассказывал! Где? Да вон же, на лужайке, прямо перед окнами! Вы видели такую красоту? Пойдёмте, поглядим вместе! Да зачем дверь, когда первый этаж и окно раскрыто из-за летней духоты! И вообще — зачем ходить, когда есть крылья!

Дежурная медицинская сестра, которой в час ночи вдруг вздумалось полюбоваться на ночной парк, столь таинственный и сказочный в лучах луны и пары фонарей, долго не могла поверить своим глазам: по лужайке перед корпусом, делая плавные взмахи руками, кружили три фигуры в ночных сорочках. Комплекция участниц этой феерии не позволяла заподозрить их в причастности к феям, привидениям или наядам, но лёгкость порхания просто подкупала. По парку раздавался заливистый смех и восторженные возгласы.

«Я бабочка! Я бабочка!» — восклицала одна. «И я бабочка! Я — махаон!» — вторила ей другая. «А я — чёрная моль! Нет, я — летучая мышь! Нет, всё же чёрная моль!» — пыталась самоидентифицироваться третья. Попытки дежурной медицинской сестры и двух нянечек разубедить трёх резвящихся на поляне пациенток в их новой видовой принадлежности привели лишь к тому, что те обозвали вновь прибывших мокрицами и упорхнули, оскорблённые в лучших чувствах, на соседнюю поляну.

Вернувшийся несолоно хлебавши персонал отделения доложил о неожиданно упорхнувших из палаты больных дежурному врачу. Тот вначале не поверил, но, прибыв на место, от увиденной картины чуть не окуклился и поспешил вызвать психиатрическую спецбригаду «скорой помощи». От себя прибавил, что три смирительных сачка...эээ...тьфу, рубашки! — будут очень кстати. Нет-нет, дихлофос — это грубо и слишком радикально.

Прибывшая бригада изловила беглянок, некоторое время восхищалась с ними вместе красотами ночного парка и волшебными порхающими огоньками, в ходе сбора анамнеза убедилась в том, что два махаона и одна чёрная моль — это на самом деле три эпизода атропинового делирия одновременно. Оставлять пациенток в таком состоянии без должного присмотра и лечения было негоже, посему дамы были препровождены в другую клинику, с ещё более старинным садом, диагностическими цветами Роршаха и Люшера, а также целебным нектаром, и вообще — к бабочкам у нас подход трепетный и бережный.

21:06 

За исключением приступов слабоумия, старческого маразма, мстительного садизма и дрожи в руках, я прекрасный хирург.
Одна девушка работает в кадровом агентстве в Москве и собирает забавные и просто дикие причины увольнений из самых настоящих приказов.
1. В течение недели приносил на своё рабочее место тополиный пух и поджигал его.
2. Неожиданно выпрыгнув из шкафа, напугал деловых партнеров фирмы.
3. Подложил на стул своего коллеги канцелярскую кнопку и сам же сел нанеё, показав тем самым низкий умственный уровень, несоответствующийзанимаемой должности.
4. Выпал из окна курилки второй раз за месяц.
5. Второй год не выходит из отпуска.
6. Поспорил со своим непосредственным руководством на $100, что его не смогут уволить.
7. Дергал женскую половину коллектива за пирсинги.
8. Был замечен в женском туалете. От избытка чувств сказать что-либо в свое оправдание не смог.
9. Скрепил степлером и скотчем деньги, предназначенные для выдачи зарплаты .
10. Вырезал на рабочем столе свои инициалы .
11. Постоянно выливает недопитый чай в аквариум и там же моет кружку, используя " Fairy ".
12. Прямо на рабочем месте курил какую-то гадость. Глупо смеясь,отказался написать объяснительную, мотивируя это тем, что не может взять в руки лист бумаги, так как руки не его.

16:46 

© Из блога добрых психиатров

За исключением приступов слабоумия, старческого маразма, мстительного садизма и дрожи в руках, я прекрасный хирург.
По сути дела, каждый вызов, на который выезжает спецбригада — это русская рулетка. Даже если он обещает быть скучным и рутинным. Неисповедимы ассоциативные цепочки и аффективные реакции наших пациентов, посему никогда не знаешь, что НА САМОМ ДЕЛЕ тебя ждёт. А, главное — кто. Вот и на этот раз, отправляясь по указанному диспетчером адресу, Денис Анатольевич ожидал увидеть всё, что угодно. Однако, вид доктора из того же психдиспансера, в домашнем платье и тапочках с кавайными розовыми зайками на носках поверг его в состояние ступора.
Жанна Сергеевна (имя другое, но Денис Анатольевич не выдаст), что стряслось? - поинтересовался он осторожно.
Помощь нужна не мне, - улыбнулась она, отчего Денис Анатольевич опешил ещё больше. Дело в том, что муж Жанны Сергеевны тоже работал в психдиспансере. Тоже врачом-психиатром.
Нет-нет, у мужа тоже всё в порядке, - поспешила добавить она.
Денис Анатольевич выдохнул и позволил себе слегка расслабиться. В ходе дальнейшей, уже гораздо более непринуждённой беседы, выяснилось, что на самом деле барбухайку вызвали к одной из соседок Жанны Сергеевны по подъезду, которая много лет страдала психическим расстройством и всю последнюю неделю пребывала в состоянии обострения, растрёпанных чувств и крайней неприязни к окружающим. Ибо те обложили её со всех сторон: бандюки этажом выше (специально мочатся прямо на пол, чтобы выказать своё пренебрежительное к ней отношение и отравить мочевиной), колдуны этажом ниже (варят что-то вонючее, предположительно из кошек и ворон, а весь запах направляют к ней через вентиляцию), да ещё и психиатры в подъезде нагло и беспардонно проживают — тоже ведь не просто так! Бандюки и колдуны терпели упрёки, подозрения и угрозы массовых расстрелов и аутодафе дней шесть, после чего двинули делегацией к соседям-психиатрам — выручайте, мол. Диспетчер скорой помощи, принявший вызов, записал и квартиру, откуда звонили, и квартиру, куда надо наведаться. Только потом одну лишнюю вычеркнул, угадайте какую.
К соседке спецбригада выдвинулась в сопровождении Жанны Сергеевны — та решила оказать бойцам моральную поддержку и попытаться уговорить соседку сдаться добром. Лида (предположим, что её звали так) дверь открыла сразу, окинула медиков тяжёлым взглядом и хмуро спросила:
Биться будем?
Это как получится, - отозвался денис Анатольевич.
А может, дашь согласие на лечение? - попыталась решить дело миром Жанна Сергеевна.
Только если ты, Жанка, тоже согласишься. Будем лежать вместе.
Денис Анатольевич подмигнул — мол, глядишь, и без боя обойдёмся — и достал два бланка с письменным согласием на госпитализацию. Лида кивнула на Жанну Сергеевну — дескать, она первая. Доктор расписалась.
Ышшо! - затребовала больная. - А то не поверят.
Доктор расписалась ещё раз.
Ышшо! Ышшо! Ышшо! Ышшо! - на этом слове Лиду переклинило, и она выкрикивала его, словно болельщик футбольной команды, скандируя по слогам.
Доктор, словно заворожённая, ставила и ставила подписи, пока Денис Анатольевич не вмешался и не выдернул бланк из-под её руки:
Нам этого вполне достаточно, Жанна Сергеевна, мы верим, что вы согласны.
Больную повязали быстро и профессионально, без лишнего шума и резких телодвижений. Поблагодарив Жанну Сергеевну за оказанную моральную поддержку, Денис Анатольевич двинулся следом за санитарами, аккуратно складывая подписанный доктором бланк согласия на госпитализацию и пряча его во внутренний карман. Это ж раритет — психиатр добровольно согласился сдаться! И так пятнадцать раз.

16:32 

© Из блога добрых психиатров

За исключением приступов слабоумия, старческого маразма, мстительного садизма и дрожи в руках, я прекрасный хирург.
Он сказал — у нас в Нирване все чутки к твоей судьбе.
Чтоб ты больше не страдала, я женюся на тебе!
© БГ

Судя по тому, что за последний квартал не госпитализировали ни одного завалящего кришнаита, сахаджа-йога и даже просто утверждающего, будто его познало дао, страсть к восточным религиям в городе несколько снизила свой накал. Оттого-то этот вызов оказался своего рода исключением из правил, а уточнение участкового полицейского, сделавшего звонок, что кришнаитка ещё и ню, добавил ситуации нотку пикантности.
Прибыв на место, экипаж барбухайки без проблем определил местоположение пациентки. Она стояла в проёме окна (не то, чтобы очень высоко, но убиться хватит) и действительно была ню, но костюм Евы был плохо поглажен, сидел как-то неаккуратно — словом, ню нафиг, как сказал бы Микеланджело. Голос дамы по силе и тембру был из разряда «смерть караоке».
Харе, Кришна! Харе, Кришна! Кришна, Кришна! Харе, харе! Инопланетяне, мать вашу! Прилетите и убейте меня!!!
Ну что, пошли, инопланетяне, - промолвил Денис Анатольевич, наблюдая, как в спешном порядке мамы разбирают с площадки детей, уже готовых задать кучу интересных вопросов, и рассасывается мобильная женская колясочная дивизия, собравшаяся было обсудить происходящее, но получившая жестокий удар по чувству прекрасного.
Дверь в квартиру была приоткрыта, поэтому помощь участкового и МЧС не понадобилась. Пациентка уже успела накинуть халат и встречала спецбригаду в прихожей, хмуро, но без боя.
Забирать приехали? Эх, невовремя. Дело так и останется незаконченным. После выписки придётся всё по новой начинать.
Какое дело? - поинтересовался Денис Анатольевич, разглядывая картины с изображением Кришны и Шивы и почёсывая нос — в воздухе висел густой аромат курительных палочек.
Хотела инопланетян прищучить, чтоб им неповадно было надо мной опыты ставить.
Что за опыты?
Да всякие! То жечь начинают прямо через окно (жест в сторону занавесок из лент фольги), то запор устроят, то понос...
Золотуху не устраивали? - уточнил Денис Анатольевич.
Нет, а что это такое?
Неважно. Не комплект, значит. А как прищучить-то? И причём тут Кришна?
А я теперь его невеста! - гордо заявила пациентка. - И зелёненьких будем ловить на живца!
Песец...тьфу, то есть живец — это...
Я, да. План такой: я их дразню. Они прилетают, чтобы убить. Видят голую женщину.
И погибают от жёсткого порно? - уточнил фельдшер.
Тьфу на тебя, похабник! Я их развлекаю умной беседой (тут спецбригаду скрутил жестокий приступ сдавленного кашля), но халат не надеваю. В них разгорается пламя страсти (кашель медленно перешёл в конвульсии), и они пытаются мною овладеть. Тут приходит домой Кришна (санитар еле слышно рыдает, спрятавшись за товарищами), видит это непотребство и уничтожает гадов на месте. Всё, после их козни прекращаются, я выздоравливаю и меня можно снимать с учёта.
Какова многоходовочка! - восхитился Денис Анатольевич. - А как вы умудрились...эээ...то есть, как вам посчастливилось оторвать такого жениха?
Места знать надо! - гордо ответила пациентка. - Я тут хаживала в одно место, где эти, бритые на всю голову и с бубенчиками мантры поют. Ну, попела, попела, а той же ночью на суженого гадала — вот он во сне и явился: мол, всё, очарован, покорён, женюсь хоть прям сейчас. С тех пор мысленно со мной общается.
Лишнего себе не позволяет? - уточнил Денис Анатольевич.
Всё лишнее — после свадьбы, я девушка честная! - отрезала пациентка. - Вот выпишусь — и в ЗАГС! Ты слышал? Не вы, доктор, я тут с женихом общаюсь. Вот и хорошо, значит, после выписки. Ну, пошли, что ли?

23:46 

Словарь по фекалологии

За исключением приступов слабоумия, старческого маразма, мстительного садизма и дрожи в руках, я прекрасный хирург.
Какошник - девичий головной убор в России
Кактейль - специальный напиток
Кака-кола - коло по славянски - кругло - напиток из круглой фекашки
Кока - кала - тоже что и кал кока, то есть анализ повара на корабле
Профессианал - типа диггера что-то, путешествует по лабиринтам жопы; профиль еси анал - лицо как жопа - филологическо доказательство истинности учения Йо!гов
Говнокакки - подлые бактерии
Говнококки - разновидность говнокакков
Калики перехожие - распространители говнокакков
Шустрая прокака - то, что бывает от говнокакков, говнококков и калик перехожих
Серия - поход по очень важному научному процессу, бывает утренняя, вечерняя серия, сериал
Серийный убийца, маньяк - это стра шно
Каллинов мост, Сэр Гей кал Лугин - тайные члены ордена говноманов
говнец - конец в бочке с поносом
Поносить - поносить
Вертикальный - расположенный под 90 градусов к фекальному распределению Земли
Какетка - игриво попукивающая дама
Кал готы - молодежнае течение
Калломентское - известный парк, место гуляний милиционеров
Калу рады - американский штат, родина калурадског жука
Калхоз - объединение крестьян, рационально и хозяйственно относящихся к природным богатствам
Калька - прозрачный слой кала, широко используется для копирования чего-либо и декорирования
Каллибри - птица, самая маленькая в мире, размером с муху, возможно ее дальний родственник
Каллония - место, где ходят строем и выкладывают по линеечке
анализ - 1. анал из - то, что берется из анала, 2.анал лиз - то, что делается тем, что берётся из анала.
аналлизатор - специалист по анализу
Как ос - фрукт, чем-то напоминающий кавказскую осу
Попердикулярный - находящийся под углом 90 градусов к направлению основного ветра
как тус - общество любителей говнологии
МГУ - Московский Гавнологический Университет
Тут как тут - то же, что и шустрая прокака
Попарно - т.е. держа равнеие по пятым точкам
Попирус - древняя бумажка
Попироса - делалась путем скручивания в попирус мелко нарезанных листьев каки или еще чего
Поп-пытка - запор
Поп-музыка - музыка сфер
Поп-звезда - поп-звезда
Поплавок - плавающий кверху поппой
Поп-арт - художественное направление. Чем и как рисуют - понятно.
Запоррожье - область на Украине
Попадания - страна такая
Попадание - нетрадиционная форма полового контакта
Кал лекция - лекция в техническом вузе
Кал лектор, кал лекционер - специалист по теоретическим дисциплинам
Кал лестница - лестница в общественных местах
много-СЕРрийный СЕРИал нечто из большого медицинского словаря - болезнь короче!
Накаливание - повышение температуры основного вещества всех объектов мироздания
Николай Поперный - тоже наш человек
Сериус - звезда на небосклоне
Сервантес - Сэр Вантус - тайный член ордена говноманов
Говшитца - река в Тверской области
Говинда - индийский бог
Кали - индийская богиня
Засрастусра - тоже бог зороасрийский
Боддхисратва - индийский бог, воплощение Говинды
Иносранец - человек отличающийся по составу гавна или способом дефекации
Серлядь - рыба
Серьпантин - новогоднее украшение
Серькальный - зеркальный - изготовленный из серы и кала
Серь ги - женское украшение
Каллокагатия - от греч "каллос" "кагатос" - античный идеал красоты - что из кала - то красиво, в переводе на русский
Серьедина - место, равноудаленное от места очередной (или внеочередной) серии
Калебания, калебать - неприлич
покалление - группа учасвующая в говновороте в один и тот же просранственно-временной период
Просранство - место говноворота
Газифекация, электрифекация - различающиеся по способу и форме фекации
Калубника - ягода, произрастающая в кавказских республиках.
Како Фония - фоновое звуковое поле Земли
Прикаллист
Экскалатор - механизм, продвигающий массы
Дриссеровщик - человек, профессией которого явяется запугивание животных
Гавань - засрали всё! Абсолютно всё! Куда Гринписс писает!
Персона - человек с проблемами пищеварения
Профессианал - гей-проститутка
Ссаночник - спортсмен, боящийся трудностей
Попойка - поп-певица
Пуктуальный - музыкально одарённый человек
Вакханалия - тусовка геев
Ясер Арафат - честный человек, признающий свои дела
Срачица - древняя кальчуга - делали же раньше памперсы из прочных материалов, т.е. из металла!
Калышется стяг - устойчивый говнологизм - извивается по характерной траектории
Говнокомандующий - отличный вояка!
Каллоген - вид гавна, передающегося по наследству
Просрачный - легко проницаемый
Гав - докзательство существования интеллекта у высших животных
макака - одно из высших животных
пирогов - доктор, любил попировать
Перец, часто прёт, тоже, что и персона, тока мужик
Перис Хилтон - неприлично ведёт себя в известной сети отелей
Сруб - деревянная обсерватория, там серчают
Сразы - изысканноые украшения
Сразу - быстро
Перхоть - острое желание к ароматизации
Перл - профессианальный ароматизатор
Перманент (пермамент) - сверхбыстрый перец
Першинг - ракета, ср-во газовой атаки
Опер - внезапный перец
аперитив - тот, кто аперидив опера
перило - обзывательство
Перина - место, наиболее пригодное для непринужденной ароматизации
Поприще- место, где приходится рвать попу
Прикалоть- пометить
сокал-меткая птица
Срам- процесс воздания богу Ра
Узкокаллейка- шланг ассенизатора
Искал - продукт, поисками которого занят человек ищущий
Диспансер - место приёма аналлизов
Ссыщик, ссало - трус
абсракционизм, абсракция
эскалоп
ссыр
скалалаз скалласлазь
рис марки Ни сраль (под кодовым названием "Мистраль")
Скалоты - так называли греки скифов
Пипитр
Иссе - некий плод трудов - "Опус! У меня иссе!" - радости творческих озарений
Мюзикал - пир духа и направление в поп-музыке. Бывает от шампанского и бобовых
Кааллиция - каллиция - толпа
Станция Сортирровочная, сортирровать, "пойду отсортирую" - устойчивое выражение
сернистый газ
маусер-грозное оружие
калье
срусалками - гордый русский обычай
торговля срук - форма капотношений
сруреализьм - худ течение
Сруприз-нежданчик
асралогия - лженаука
вокал- отличный аналлиз
вокаллиз- извращенец
лекало - в пер. с французского - кал
ансмбль"Задорина"
матаналлиз
кикбоксёр
дрис-код
Сёр тификат
Сюртук - от франц. сёр тук
вассал - воссал
бумага сручкой - набор путешественника
мультиканальный - основные мультсериалы канала 2х2
шмайсер - грозное оружие
перлы - продукт задних мыслей
фекалотелия - хобби
режиссёр - чел с проблемами, профессианальный режиссёр - у кого эти проблемы отражены в профиле, т.е на фэйсе
Кал лесо обосрения - унитаз
говнологизм - научное, правильное значение слова, термин
Операция, операться, оперяться - освежаться
Жестокосерный - тяжелая форма режиссуры
Сера - элемент всего сущего
Серна - засранка
фрилансер - свободный человек
Пукт - точка на карте
Правила пуктуации - непреложные законы жизни
Пук соломы - бывает у коров и копытных в целом
поппечение - загорание на солнце
калоборационизьм - процесс сбора аналлиза
консерьватория - объединённые обсерьватории
Серьпантин - новогодниее украшение
Локальный - по форме напоминающий..
Поппугай - пугает нехороших людей
Сранник - турист с лопаткой
калькулятор - счетчил каллорий
диссертация - продукт научных трудов - защитил дисер - стал говнологом
уникальный - от униформы - стандартный
каллючий -
Сэр - сер - английсокое доказательство древности нашей науки
Сердолик - камень к лицу
Кал-еда - древний обряд кал-едования, происходит зимой
Сапёр и тапёр - братья
пер-вый, перст
пергамент - попирус
Загадка - хитрое действие
калотитул- гавнозвание
каленчатый вал - обосрение
неприступные скаллы - продукт древней жизнедеятельности
консрукция - сооружение, блин
Калоссальный - универсальный универсум
Ссалки, вар. ссалки - ножки на весу- детская забава
Кальцо. Многосмысловой термин. Открываются новые глубины в бессмертном трактате "Властелин калец", а так же в загадке "Два конца, два кальца, а посередине - гвоздик"
Сортировать - определять значимость путём выделения признаков

22:34 

Нелепые традиции

За исключением приступов слабоумия, старческого маразма, мстительного садизма и дрожи в руках, я прекрасный хирург.
В Бельгии,жена узнавшая об измене мужа,имеет право облить его достоинство кипятком пока он спит,тоже самое может сделать
мужчина,узнав об измене.Это традиция соблюдается с древних времен

В Китае,женщина не испытавшая оргазм на протяжении полугода после свадьбы,имеет право подать на развод

В Бельгии,девушки могут показать грудь своему парню,только через 5 месяцев отношений,а сексом можно заняться через месяц
отношений

В Китае,женщина имеет право подстричь на лысо своего мужа,если он на протяжении месяца,ни разу ее не поцеловал

В Аргентине,жена имеет право изменить мужу,если он разбил дома три вазы

В Греции,молодоженам разрешается,ночевать целый месяц в ЗАГСе,если они еще не приобрели квартиру

В Бостоне,мужчинам законном разрешено подойти и поцеловать не знакомую девушку,если она ему нравится,девушка имеет право
ответить взаимностью,либо применить холодное оружие

В Нидерландах,вам разрешено плюнуть полицейскому в лицо,если предъявленые им обвинения,будут ошибочными

В Норвегии если вы спросили время у прохожего,вы имеете право избить его,если он сказал вам время с погрешностью более
10 минут

В Канаде,если вы переходите дорогу в неположенном месте,вы должны улыбаться.

17:41 

Шут

За исключением приступов слабоумия, старческого маразма, мстительного садизма и дрожи в руках, я прекрасный хирург.

Я дурак!
Черный шут
с бубенцом
на конце
колпака!
Как увидишь меня - сторонись и беги!
Шутка, пули дурнее, в случайную цель
угодив - искалечит, убьет, берегись!
Короли
и ферзи,
и визири
всех стран
всех кровей и мастей -
только пыль на ветру
перед словом паяца!
Не будет добра:
обезумевший гамлет в чуме и бреду
в сардоническом смехе кривит алый рот.
Вот! - от уха до уха разорван портрет.
Вот! - во всех зеркалах отразится урод,
мерзкий карлик, живущий в дрожащем нутре, но остротами сыплющий вечно в толпу...
Светлый дух, побежденный блестящим умом,
над собою смеюсь,
бью ладонью по лбу,
отсмеявшись - спешу оглядеться кругом.
Простаку ли,
бродяге ль,
во след горбуну
ты плюешь и честишь,
пряча туз в рукаве.
Но всего один раз нарушая табу,
ты услышишь,
как джокер
в твоей голове
пнет,
заставит зайти
за мораль,
за черту,
даст вкусить едкий плод - резать правду в глаза.


Я как крыс этой музыкой правды веду
тех, кто
мир
с разноцветной изнанки
узнал.

20:40 

За исключением приступов слабоумия, старческого маразма, мстительного садизма и дрожи в руках, я прекрасный хирург.
Реклама:
-Если кашляют детишки, им поможет Синий Мишка...
Так и подмывает ответить:
-Когда делаешь рекламу - не кури марихуану :)

20:10 

За исключением приступов слабоумия, старческого маразма, мстительного садизма и дрожи в руках, я прекрасный хирург.
1. С сентября 2011 года среднее образование в России становится платным.
Вопрос: Через сколько лет 90% населения России разучатся читать и будут сидеть на берёзах, помахивая хвостами?

2.
Заработная плата одного гастарбайтера в среднем составляет 6000 рублей в
месяц, при занятости 6 дней в неделю и рабочей смене в 12 часов.
Убийство одного гастарбайтера позволяет понизить зарплату остальным
запуганным гастарбайтерам города примерно на 150 рублей в месяц.
Вопрос:
Сколько нужно убить гастарбайтеров, чтобы оставшиеся в живых были
готовы вкалывать вообще без зарплаты по 24 часа в сутки?

3.
Средняя цена барреля нефти - 93 доллара. Общий объём экспорта российской
нефти - 2 миллиарда баррелей в год. Из общей суммы выручки 0,03% идёт
на оплату сотрудников шахты, 0,05 % - в казну.
Вопрос: Сколько % нефтяного дохода государства исчезают в неизвестном направлении?
** Вопрос повышенной сложности: А что бы это могло быть за направление?

4.
В России ежегодно совершается нелегальных сделок на сумму, втрое
превышающую ВВП страны. Убийство 1 журналиста в год позволяет удерживать
эту сумму на одном и том же уровне.
Вопрос: Скольких журналистов нужно убивать в год для того, чтобы объём теневого рынка вырос в 4 раза?
** Вопрос повышенной сложности: А запугивать?

5. В России проживает 38,3 миллиона пенсионеров. Средняя пенсия по России составляет 3 тысячи рублей.
Вопрос: Сколько сэкономит государство в год, если пенсии перестанут выплачиваться вообще?
**
Вопрос повышенной сложности: А сколько заработает государство, если
кости умерших от голода пенсионеров будут перерабатываться на мыло?
Среднее количество кусков мыла, получаемое из одного пенсионера – 8
штук, цена куска мыла – 19 рублей.

6. Средний вес мужчины в
возрасте от 30 до 45 лет составляет 85 кг при росте 180 сантиметров.
Средний вес работника ГИБДД составляет 130 кг.
Вопрос: Не хочет ли
государство выделить субсидию для реализации программы по борьбе с
ожирением и сахарным диабетом у данной категории населения? Если да, то
какую сумму?

7. В 1996 году в России состоялись последние выборы
президента РФ, которые хотя бы относительно были похожи на выборы. В
2004 году были отменены выборы губернатора.
Вопрос: Через сколько лет демократия окончательно победит?

8. Ежегодно для поимки воображаемых террористов государство убивает в реальных терактах 50 мирных граждан.
Вопрос: Во сколько раз можно повысить количество уничтоженных воображаемых террористов, если убивать 600 мирных граждан в год?
** Вопрос повышенной сложности: А сколько можно заработать денег на «антитеррористических» операциях?

9.
В помещение группы детского сада общей площадью 20 кв. метров вмещается
10 детей. По новому стандарту о дошкольном образовании, их должно
вмещаться в 10 раз больше.
Вопрос: А сколько поместится детей в ту
же комнату, если провернуть их через мясорубку? (При том, что высота
потолка – 2,5 метра).
Примечание: Из среднего ребёнка дошкольного возраста выходит в среднем 20 кг фарша (т.е. 50 кубических сантиметров).

10.
Население Японии составляет 128 миллион человек. Из них 9 тысяч -
чиновники. Население РФ составляет 142 миллионов человек. Из них
чиновников - 1 миллион 122 тысячи.
Вопрос: Какого хрена?

23:57 

За исключением приступов слабоумия, старческого маразма, мстительного садизма и дрожи в руках, я прекрасный хирург.
Вначале, пока люди не близки, но заинтересованы друг в друге, они себя контролируют, думают, что говорят, и делают то, что нужно другому. По сути они живут по определенному сценарию. А потом люди расслабляются, начинают чувствовать себя естественно, и у них начинаются близкие отношения. Народ начинает «отношаться»: искренне, то есть без контроля, выражать друг другу то, что сейчас есть на душе. И тогда выплескивается все: порой прозрачная нежность, а порой непереваренные
душевные отбросы. А есть кому стадии енти нафиг не нужны и они предпочитают сразу выплескивать вторичные продукты :D


21:54 

За исключением приступов слабоумия, старческого маразма, мстительного садизма и дрожи в руках, я прекрасный хирург.
Задача из учебника по математики 5 класс:
"Проезжая мимо поста ДПС ГИБДД со скоростью 105 км\ч, владелец автомобиля марки Ока не остановился по сигналу сотрудника инспекции. Уже через 2 минуты после этого возмущенный инспектор мчался за ним на мотоцикле марки BMW , но, развив скорость около 210 км\ч , не заметил, как обогнал нарушителя . Через 10 минут после этого он осознав свою ошибку развернулся и, снизив скорость до 15 км\ч поехал ему навстречу. Через какое время после разворота инспектор повстречает Оку?"
У меня только 2 вопроса по это задаче:
1. что курили авторы учебника?
2. сколько денег водитель Оки отдаст инспектору ДПС?

12:19 

Интересные цифры о лжи:

За исключением приступов слабоумия, старческого маразма, мстительного садизма и дрожи в руках, я прекрасный хирург.
- 81% людей говорит "безобидную ложь" каждый день

- Большинство людей лжет 3 раза за 10 минут беседы

- По результатам обзора 142 исследований, в ходе проведения которых 19801 человек (многие из которых имели опыт распознавания лжи в процессе своей работы) оценивали, лгут или нет 2945 людей, ложь аккуратно была распознала только в 54% случаев, что лишь немногим более 50%, которые можно набрать, просто угадывая "да-нет"

- 2% людей думают, что ложь иногда необходима

- 65% людей думают, что часто/иногда нормально солгать, чтобы не обидеть чьи-то чувства

- 44% людей думают, что часто/иногда можно преувеличить события в рассказе, чтобы сделать его интересней

- 37% людей думают, что часто/иногда можно соврать о своем возрасте*

- Депрессивные люди более честны по отношению к себе, чем душевно здоровые; когда они поправляются, они становятся менее честными

- 98% подростков говорят, что лгут своим родителям

- 98% подростков говорят, что доверие очень важно в личных отношениях. 96-98% говорят, что лгать это аморально

- 47% подростков говорят, что нелегальное скачивание музыки является приемлемым, и только 5% считают приемлемым воровство из магазина

- В ходе эксперимента 32 подростков разделили на 2 группы - высокое и низкое социальное положение- на основе их деятельности, о которой сообщили родители. Дети высокого социального уровня лгут лучше. Старшие подростки лгут лучше младших

- 75% студентов признают, что становятся "серийными лгунами когда дело доходит до сбережения денег или устройства на работу

- 40% родителей считают, что нормально иногда врать детям о собственном плохом поведении в прошлом

- 68% женщин лгут о своем весе, когда сдают на права

- 91% женщин говорят, что чем старше они становятся, тем легче принимают самих себя, и тем меньше лгут

- 44% людей легче солгать по e-mail, чем в рукописном виде. Во время изучения, 48 студентов должны были разделить 89$ между собой и еще одной одной выдуманной группой, которая не знала о количестве денег, но знала, что она варьируется между 5-100$, и
должна была решить принимать предложение или нет. Когда студенты сообщали о размере суммы по e-mail, 92% лгали, когда в рукописную - 64%

- 15% служащих были уличены во лжи прямо на рабочем месте

- 16% людей когда-либо лгали, оправдываясь "Мне звонят по другой линии" или "Я тебе перезвоню"

- Согласно эксперименту, проведенному в Австралии 73% врачей говорили, что помыли руки, и лишь 9% на самом деле так и сделали

- 29% людей, состоящих в близких отношениях, признали что лгут своим партнерам о своих денежных тратах

- 33% женщин лгут о своих денежных тратах, так же как и 26% мужчин

- 1 из 10 людей лгал во время автострахования, чтобы уменьшить взнос

- 15% людей возрата 18-20 лет признаются, что были неверны своим партнерам, 11% в возрасте 21-24 лет признаются в том же

- 22% мужчин говорят, что не хотели бы называть количество своих сексуальных партнеров

- 17% мужчин и женщин в возрасте 18-24 лет сообщили бы своему сексуальному партнеру о наличии у себя венерических заболеваний

- 61% женщин считают, что нормально если мужчина лжет по поводу их внешнего вида

- 26% мужчин и 9% женщин считают измену оправданной, если их партнер более не заинтересован в сексе

- Измена в той или иной степени является причиной 54% разводов

- 48% женщин говорят, что это нормально, когда их партнер лжет по поводу его влечения к другим женщинам

- 39% женщин говорят, что это нормально, когда мужчина лжет
женщине о том, была ли она хороша в постели


16:26 

Снегурочка

За исключением приступов слабоумия, старческого маразма, мстительного садизма и дрожи в руках, я прекрасный хирург.
Детский сад, новогодний утренник. Пьяная снегурочка лезет под елку и начинает там мочиться. Подбегает воспитательница и с ужасом на лице:
- Вы что, тут же дети, как вы можете!
- Тс-с-с-с, не видишь, я ТАЮ!

01:01 

Запросы на тему секса :D

За исключением приступов слабоумия, старческого маразма, мстительного садизма и дрожи в руках, я прекрасный хирург.
"оральный секс инструкция по применению" - без комментариев

"жареная п%зда обезьяны" - ох%еть, он ее есть что-ли собрался?

"что надо есть чтоб был большой член" ->
"Что надо есть чтоб был член упругим" -> диетологи, блин

"пенис как наука" ->
"Выводы по женским половым органам" -> ботаники хреновы, лучше займитесь практикой

"можно ли сломать пенис" - но зачем???

"Как приготовить женские половые органы к сексу?" - главное не жарить, как с обезьяной выше

"греческая богиня в виде влагалища" - ну и фантазии у кого-то

"операции на влагалище видео" ->
"как самому сделать обрезание крайней плоти головки члена фото" -> обратитесь к хирургу, самолечение ничем хорошим не заканчивается, особенно хирургическое

"как увеличить член в домашних условиях бесплатно" - мечты, мечты...

"как правильно общаться в п%зду" - ?!?!?!?!

"фото как женщины бьют парням ногой в яйца" - феминистко???

"велосипед онемение головки" - неудобное сиденье на велосипеде???

"как восстановить девственную плеву без хирургического вмешательства?" - клей моментом :)) а можно еще оболочкой от колбасы :D

"сколько яиц у мужчин" -> это зависит от количества насеста
"куда вставлять пенис?" -> куда угодно, если не жалко
"обрезание крайней плоти у девушек фото" -> Чему сейчас учат детей в школе на уроках биологии???

"Как по ноге измерить член" - это как? О_о

"что важнее сиськи или мошонка" - ни фига себе выбор

"половой член клизьма" - кошмар проктолога?

"некро эротическая литература" - большой затейник

"как сделать вагину в домашних условиях" - кружок "очумелые ручки"?

"эпидемия ЗППП скачать" - ЗППП ты вряд ли от компьютера заразишься, но вот гемморой вполне можешь заработать...

"Самая большая пенис в мире" - не пускайте неграмотных узбеков в интернет!

"обнажённая красная шапочка" - какие у вас, однако, замысловатые эротические фантазии

"половое сношение человека с шимпанзе" - еще один фантазер

"член толще ноги" - вам, дорогой(ая), лечится надо...

"боль и унижение бесплатно" - по моему, с этим в России проблем нет, достаточно найти компанию гопников и нахамить им

"как сп%здить денег" - ну это очень традиционный для России вопрос

"что такое наглость" - ребенка вырастили добрые скунсы в лесу и он никогда не сталкивался с наглостью? как он тогда попал в интернет?

"Ущерб от еды фото" - офигеть

"как сломать себе мозг" - этот самоубийца - большой оригинал

"фото шкурки бананов" - не все в порядке еще с бананами в России, некоторые никогда не видели даже шкурки от них

"как пригатовить героин" - ты бы школу сначала закончил, юный химик, бля

"какаято х%йня" - ну этим многие маются

"потеряла глаз фото" - юный садист?

"как выглядят говно?" - инопланетянин, который никогда не какает, инвалид без задницы...еще вариант склеротик или память девичья с входящая плавно в маразм???

"как удалить программу из биоса" - ой бля...

"передача мыслей на расстоянии видео" - интересно, как можно заснять на видео процесс передачи мыслей на расстояние?

"Сказачные фото полиции" - я бы тоже хотела, чтобы наша полиция встречалась только в сказках

"как удалить вебмани" - не надо удалять, шлите мне

00:43 

За исключением приступов слабоумия, старческого маразма, мстительного садизма и дрожи в руках, я прекрасный хирург.
-Алло,это секс по телефону?
-Нет это полиция.
-Ну, я вам заплачу!
-Тогда продолжай шалун)

22:39 

Анекдот :)

За исключением приступов слабоумия, старческого маразма, мстительного садизма и дрожи в руках, я прекрасный хирург.
Молодой священник, только закончивший обучение, приходит в церковь.
Ему поп говорит:
- Иди читай проповедь!
Тот идёт, боится, в первый раз всё-таки...
Другой поп его пожалел и говорит:
- Сын мой, сходи за алтарь, остаканься, и смело иди читать, всё получится.
Ну тот сходил, остаканился... С утра просыпается - башка квадратная, весь перекошенный, перегаром несёт...
Подходит к попу:
- Святой отец, ну,как я вчера отчитал?
- Ну в общем-то ничего, но были некоторые неточности...
- Вы хоть скажите какие, чтобы я не повторялся...
- Ну, ладно...
Во-первых, я сказал остаканиться, а не ографинеться;
Во-вторых, к алтарю выходят на двух ногах, а не на четвереньках с криками: «иду уже нах»;
В-третьих, рясу в трусы не заправляют;
В-четвертых, кадилом махают вперед-назад, а не над головой;
В-пятых, прихожанки не бляди;
В-шестых, Христа распяли евреи, а не менты;
В-седьмых, в священном писание кроме Божьей Матери никакой другой не упоминается;
В-восьмых, нужно говорить не «пиздец тебе грешник», а «Господь вам все простит»;
В-девятых, было 12 апостолов, а не хуева дюжина апёздолов;
В-десятых, по окончанию службы надо отпускать с миром, а не посылать на хуй;
В-одиннадцатых, молитва заканчивается словом «Аминь», а не словами «все пиздец, расходимся»

00:27 

За исключением приступов слабоумия, старческого маразма, мстительного садизма и дрожи в руках, я прекрасный хирург.

21:43 

За исключением приступов слабоумия, старческого маразма, мстительного садизма и дрожи в руках, я прекрасный хирург.
Мне скучно, бес, — пожаловался дракон.
— Заведи блог, — посоветовал бес.

***
В «Интересах» дракон указал «принцессы» и «золото». Местоположение — «Пещера».
В первый же день на него подписались четырнадцать юзеров.
— Кто это? — спросил дракон у беса.
Оказалось, семь гномов, четыре бухгалтера, два спелеолога и один педофил.
— Укажи пол, — прошептал бес.
Дракон указал: «мужской». Не успел отнять лап от клавиатуры, как на него подписалось триста сорок юзеров: триста девиц, тридцать принцесс, девять девиц, выдающих себя за принцев, и почему-то один рыцарь.
— Я не знаю, о чём с ними разговаривать, — пожаловался дракон.
— Может, надо было написать, что я люблю ещё и рыцарей?
— Напиши в интересах: «кулинария», — предложил бес.
Этим интересом дракон заработал четырёх поварих, но уже на следующий день обнаружил бегство одного бухгалтера, трех гномов и четырнадцати девиц.
— Почему?! — взвыл дракон.
Потеря была чувствительна. Он переживал убыль так, будто из его груды золота отчерпнули ведром и убежали.
— Потому что ты ничего не пишешь, — объяснил бес. — Блоги заводят, чтобы писать в них, читать в них, делиться награбленным и ходить на войнушки.
— Как всё сложно, — пробурчал дракон. — Недосуг мне посты писать — реал. Я сегодня как раз собирался украсть девицу.
— Укради и напиши об этом.

Дождавшись, пока дракон улетит, бес забрался в сеть под его паролем, зашёл к тысячнику Ланселоту и написал: «На последнем турнире ты фехтовал как говно». Потом зашёл к многотысячнику Мерлину и написал: «В последнем сражении ты колдовал как говно». Потом зашёл к Гвиневере и написал: «Видел тебя, пролетая над Камелотом. Срочно худей». Продублировал все записи в блоге.
Повалился на кучу золота и стал плевать в потолок.

***
Девица куксилась и не хотела идти на контакт.
— Почеши мне спинку, — сказал дракон.
Девица фыркнула и отвернулась.
— Свари мне какао, — попросил дракон.
— Ещё чего! — буркнула девица, рассматривая ногти.
— А у меня блог есть, — робко сказал дракон.
Девица оживилась.
— Можно посмотреть?

Дракон зашёл в блог и протёр глаза. Полтыщи рыцарей, оруженосцев, слуг, землепашцев, принцесс, просто девиц и просто каких-то непонятных созданий подписались, чтобы полюбоваться на растерзание дракона. Тысячник Ланселот, многотысячник Мерлин и королева Гвиневера со всеми своими почитателями стояли лагерем в его блоге.

— Ой как много у тебя комментов! — удивилась девица. — Тебе не нравится Ланселот? По-моему, он душка.
— А по-моему, тушка, — мрачно сказал дракон.
Зашёл к Ланселоту и написал: «Извини, я не хотел тебя обидеть. Бес попутал. С людьми ты фехтуешь неплохо, может, даже хорошо. Хотя против дракона ты всё равно говно. Извини ещё раз, но это правда».
Потом написал Мерлину: «Извини, я не хотел тебя обидеть. Бес попутал. Среди людей ты крутой колдун, хотя против драконьей магии твоя всё равно говно. Извини ещё раз, но это правда».
Гвиневере написал: «Не худей. У тебя отличная попа, большая и мягкая. Драконы не собаки, на кости не бросаются».
— Вот и извинился, — благостно сказал он девице.

***
Последующая неделя выдалась напряжённой. Дракон не воровал принцесс, не бился с рыцарями, завалил вход камнем и написал на нём: «Улетел в Турцию». Девице выдал доску и мел: записывать прибыль и убыль читателей. Бес подсказывал ники сбежавших и остроумные реплики в адрес тысячника Ланселота, многотысячника Мерлина и королевы Гвиневеры со всеми их почитателями.

К концу недели битва пошла на убыль. Зрители соскучились и начали разбегаться. С Ланселотом дракон помирился, Мерлин поставил его в игнор, Гвиневера встряла в дискуссию о диетах и пропала на восемнадцатом листе. На блог подписались пятьдесят четыре тролля, одиннадцать эльфов и один пикси, практикующий бякинг.

Дракон и девица торжествовали.
Отдохнув, дракон написал репортаж о похищении девицы. Бес сделал рисунок уносимой в когтях девицы: дракон пышет огнём и машет крыльями, девица визжит, юбки реют по ветру, вид снизу.
— Мне не надо худеть! — сказала девица с гордостью.

Дракон радостно подсчитывал прибывших читателей. Зато от него отписался ещё один бухгалтер. Дракон занервничал и написал пост про золото. На него подписались несколько гномов, царь Мидас и налоговые службы всех окрестных королевств. Отписалось полдюжины рыцарей-бессребреников. Дракон крякнул и выдал пост про особенности осады замка с воздуха. На дракона подписался один король, туча рыцарей и некто под ником Икар.

Целый рой принцесс отписался.
Дракон завыл и позвал на помощь девицу. Вдвоём они сваяли пост о тенденциях моды в грядущем сезоне. Подумав, дракон добавил рецепт рыцаря, тушёного в собственных латах. Отписалось несколько духовно богатых дев, один нервный рыцарь и сорок
человек, внезапно оказавшихся вегетарианцами.

— А ты их прокляни, — посоветовал бес и заткнул пасть кисточкой хвоста, чтобы не рассмеяться вслух.
Дракон крякнул и записался в сообщества «Проклинаем вместе» (модератор Моргана) и «Вуду буду» (модератор Суббота). Пост с грамотным, развёрнутым проклятием отписавшимся (до седьмого колена) вышел в топ. На дракона подписалось множество ведьм, тринадцать
некромантов и сообщество «Великий Инквизитор» (модераторы Шпренгер и Инститорис). Отписалось сорок девять юзеров, все по разным мотивам.

Дракон перестал есть и осунулся. По ночам он плакал и звал маму: ему снились толпы незнакомых юзеров, которые подписывались на него и тут же отписывались, заливаясь сатанинским хохотом. Девица гладила его по голове и поила молоком. На седьмую ночь она нашла в груде золотые ножницы и перерезала кабель.
Вайфая в пещере не было.

***
Без блогов дракон ожил, поздоровел, занялся силовыми упражнениями — таскал овец и принцесс, сносил свою девицу в Турцию, и всё было хорошо, если бы
не…
— Мне скучно, бес, — пожаловался дракон.
— Гм. — Бес задумался. — А ты не пробовал поучаствовать в литературном конкурсе?


00:21 

За исключением приступов слабоумия, старческого маразма, мстительного садизма и дрожи в руках, я прекрасный хирург.
И снова воздух холодом прозрачен,
Стал очень ранним алый путь заката,
Уже сентябрь полностью истрачен,
Как был истрачен прошлый век когда-то…
Ложатся листья ярким покрывалом,
И дождь стучит, и тикают минуты,
Могла бы осень стать для нас началом,
А стала завершеньем почему-то…
Нам удивляться этому не стоит,
Замкнулся круг все тем же листопадом,
И этот год он тщательно укроет,
И мир забудет, что мы были рядом…
Потом зима сюда войдет без стука,
И ляжет снег страницей белоснежной,
Закрыв главу с названием “разлука”,
Открыв кому-то новую с “надеждой”.
А нас с тобой зима оставит в прошлом,
Сюжет застынет на стекле узором,
И все, что, было, станет невозможным –
Стеклянным прошлогодним разговором…
В котором мы прощались не прощая,
В котором мир ломался беспощадно,
И снег внезапный, с рукава счищая,
Мне так хотелось все вернуть обратно…
Теперь окно промерзшее зашторю,
Где я тебя нарисовал когда-то…
Я и на небе с Господом поспорю –
Она ни в чем, ни в чем не виновата.


Канатчиковa дачa

главная