Добро пожаловать все!
В дневнике, Вы не прочтете экзистенциальных и философских постов.

Предупреждения!!!
Тут могут находиться материалы, оскорбляющие ваши взгляды и предпочтения. Я с уважением отношусь к праву каждого человека как личность на свою точку зрения.
URL
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
15:51 

Хотелка

За исключением приступов слабоумия, старческого маразма, мстительного садизма и дрожи в руках, я прекрасный хирург.


20:43 

Сокровища)

За исключением приступов слабоумия, старческого маразма, мстительного садизма и дрожи в руках, я прекрасный хирург.
Сидишь один в своей каморке,
а на душе грусть и печаль;
и слёзы катятся, так горьки,
и самого себя так жаль.

Ты в будущем не видишь света,
оно, как ночь, темным-темно.
На небе тучи без просвета,
и плачет дождик проливной.

Ты хочешь разгадать загадки,
проникнуть в тайны бытия...
О, если б знал ты, как богата
сокровищами жизнь твоя.

Алмазы Истины искрятся,
сияет золото Добра,
Терпенья жемчуга зернятся,
видна в них красок всех игра.

Исчезнет время, расстоянье
неважным станет. Тишина
наполнится Земли дыханьем,
и станет музыка слышна.

К истоку чистого начала,
к гармонии ведёт она,
она всегда в тебе звучала,
ей вся Вселенная полна.

02:09 

За исключением приступов слабоумия, старческого маразма, мстительного садизма и дрожи в руках, я прекрасный хирург.
ПБ - это страшный лес из коиго два выхода перездача или зачет


13:23 

Бабочка

За исключением приступов слабоумия, старческого маразма, мстительного садизма и дрожи в руках, я прекрасный хирург.
Однажды трепещущая бабочка полетит на свет
В зеркале, мимо твоего отражения,
остригающего волосы.
Эхо шагов в коридоре во время уроков,
И звук бесконечного дождя вторит им...
Я чувствую прекрасную форму,
Расцветающую в чудесный цветок,
И несущий ядовитый плод.
Даже в этот дождливый день я бы хотела
соединить его с тем днём, небо к небу.
В этом безумии, в уверенности,
В каждом воспоминании, где мы сможем остаться?
В этом безумии ты даровал мне жизнь
И это воспоминание...как долго мы сможем хранить его?
В этом безумии, в уверенности,
В каждом воспоминании, где мы сможем остаться?
В этом безумии ты даровал мне жизнь
И это воспоминание...как долго мы сможем хранить его?

18:19 

Ангел...

За исключением приступов слабоумия, старческого маразма, мстительного садизма и дрожи в руках, я прекрасный хирург.
Люди часто неблагоразумны, нелогичны, эгоцентричны… Ангел! Все равно люби их такими! Если ты свершаешь добрые дела, люди могут обвинять тебя в эгоистичных, скрытых мотивах… Ангел! Совершай добрые дела, так или иначе! Если достигнешь успеха, ты завоюешь фальшивых друзей и истинных врагов… Ангел! Все равно достигай успеха! Добро, которое ты делаешь сегодня, люди завтра забудут… Ангел! Все равно совершай добро! Честность и искренность делают тебя уязвимым… Ангел! А ты все равно будь честным и искренним! Величайшие идеи с великими делами могут быть убиты людьми с самыми ничтожными мыслями… Ангел! Мысли грандиозно все равно! Люди покровительствуют неудачникам, но следуют только за победителем… Ангел! Продолжай стоять за неудачников! То, что ты строишь годами, может быть разрушено за одну ночь… Ангел! Будь строителем, независимо ни от чего! Людям действительно нужна помощь, но они могут наброситься на тебя, если ты будешь помогать им… Ангел! Все равно помогай людям! Отдавая миру лучшее, что у тебя есть, можешь получить по зубам… Ангел! Все равно отдавай лучшее! Люди любят болеть, лечиться и даже манипулировать своей болезнью… Ангел! И независимо ни от чего исцеляй их своею любовью! Люди могут быть слепы, беспомощны, разочарованы и даже злы. Ангел! Люби и веди их по жизни даже такими! Дайте миру все самое лучшее из того, что имеете, и этого никогда не может быть достаточно. Ангелы! Давайте миру лучшее из того, что вы имеете, так или иначе.

18:48 

Психобиологии посвещается 0:)

За исключением приступов слабоумия, старческого маразма, мстительного садизма и дрожи в руках, я прекрасный хирург.
Тайская вера: Жопа случилась.
Конфуцианство: Конфуций учит: "Случилась жопа".
Буддизм: Если случилась жопа - в действительности это не жопа.
Гедонизм: Нет ничего лучше хорошо случившейся жопы.
Индуизм: Эта жопа случалась и раньше.
Мормоны: Эта жопа еще случится.
Стоицизм: Эта жопа мне только на пользу.
Ислам: Если жопа случилась - значит, на то была воля Аллаха.
Католицизм: Жопа случилась, потому что вы были плохими.
Кальвинизм: Пусть эта жопа случится с кем-нибудь другим.
Протестантство: Жопа случилась оттого, что мы недостаточно усердно трудились.
Иудаизм: И почему эта жопа случается только с нами?
Православие: Жопа случилась? Ну и *** с ней...
Кришнаиты: Жопа случилась. Харе- Кришна.
Экзистенциализм: Что такое жопа, в сущности?
Субъективный солипсизм: Жопа - это я!
Объективный солипсизм: Жопа - это ты!
Хайнлайнизм: Мы все - жопа!
Растафарианизм: Давайте забьем косяк из этой жопы!
Атеизм: У-у, ж-жопа! Где ты?..
Пессимизм: Жопа перманентна! Она была, есть и будет.

Фрейд: Жопа случилась в раннем детстве.
Юнг: То, что жопа случилась, является проявлением архетипа Великой Матери.
Карнеги: Со мной такая жопа уже случалась.
Берн: Эта жопа случилась еще с моей бабушкой.
Гештальт: подход - а какое мне дело до этой жопы.

Митьки: Что же ты, жопа, случилась, дурилка ты картонная?
Металлисты: Как угарно случилась эта чумовая жопа!
Гопники: Щас кому-то заделаю жопу!

Win"dizm: Жопа случилась и вы будете с ней работать
NT"izm: Случилось? Закрой все. Да-аа, жопа случилась.
MAC"izm: Где жопа? Что ты понимаешь в жопах?!!
UNIX"izm: Это не жопа, а патченое микpоядpо.
Linux"izm: Главное, что эта жопа open source!
Z-80"izm: Вeeeep..Sshhhh..Beeep..Shhh..Pshhh.. Tape loading error.

Физика: Жопа случилась? Все относительно...

01:34 

Правда жизни!

За исключением приступов слабоумия, старческого маразма, мстительного садизма и дрожи в руках, я прекрасный хирург.
Принцесса! Прин-цес-саааа! - заорали под окнами. - Прекрасная принцесса здесь живет?

Она раздраженно вздохнула и высунулась из окна:
- Чего тебе?!

Внизу стоял принц. Обыкновенный прекрасный принц, конь в комплекте.
Принц задрал голову:
- Принцесса, говорю, здесь живет?

Она поморщилась и заорала в ответ:
- Нет ее! Гуляет во полях, да во лесах, цветы собирает. Завтра приходи!

Принц внимательно посмотрел наверх, потом вытащил кусок пергамента и сравнил рисунок с белобрысой головой, которая сейчас торчала из окна:
- Я тебя узнал! Ты же принцесса, зачем обманываешь?!

Принцесса сняла платок, устало потерла лоб:
- Не уйдешь, значит?

Принц упрямо мотнул головой:
- Я жениться приехал! Открывай!
- Ну, раз жениться - то поднимайся. Щеколду чуть на себя потяни, и только потомтолько вверх- заедает она. - объяснила принцесса и скрылась в окне.

Принц спешился, аккуратно привязал коня, нсколько мгновений поборолся с непокорной щеколдой - и в конце концов оказался в светлой, просторной комнате.
У окна сидела принцесса и что-то мастерила из полена.

Как только принц появился, девушка подняла на него глаза и задумчиво спросила:
- У тебя стамески нет? - Принц немного опешил, потому что у него были с собой каменья драгоценные, ткани бархатные и нити жемчужные.
А стамески не было.
- Ну нет, так нет. - кивнула принцесса. - Жениться, значит?

Принц откашлялся:
- Прекрасная принцесса, вести о вашей красоте и доброте дошли до нашего королевства. И решил я, что вы должны быть моей женой!
- Прекрасный принц, я тебя вижу первый раз в жизни и вести о тебе никак не дошли до моего королевства! - съязвила принцесса. - Я не могу сейчас замуж! Уменя скоро сплав по высокогорной реке - мне надо готовиться! И поход на байдарках! И, вот - конкурс резьбы по дереву еще, а стамеску папенька с собой увез!
Принц совсем растерялся. Он представлял себе все это несколько иначе.
Совсем по-другому, если быть откровенным.
В его мечтах, прекрасная принцесса бросалась к нему в объятья и, сияя улыбкой, благодарила его за каменья, ткани и нити, которые он привез ей в подарок!
А вовсе не требовала стамеску, и уж точно не перечисляла какие-то дикие способы времяпрепровождения!
Принц был в ужасе и думал, как теперь объяснить отцу, почему он вернулся без невесты.
Ну не говорить же правду, в самом деле!

Принцесса смотрела на все эти мытарства и думала, что ей опять попадет от папеньки.
Потому что папенька каждый раз ругался и сетовал, что ей надо было родиться мальчиком, а то и вовсе в какой-нибудь другой королевской семье!
- Может быть, скажем, что я влюблена в кого-то другого? - неуверенно предложила она.
Принц пожал плечами:
- Глупости какие! Влюблена, скажи пожалуйста! Нет, когда дело касается политики двух королевств - тут не до любви! Да и батюшка не поверит. В меня все всегда влюбляются с первого взгляда, понимаешь?
Принцесса окинула его внимательным взглядом и кивнула:
- Ну да, ты симпатичный. Но у меня сплав! И байдарки!
- И резьба по дереву! - развеселился принц. - Ты драконов, случайно, не укрощаешь в свободное время?
Принцесса радостно подпрыгнула и хлопнула в ладоши:
- Ну точно, ты умница! - воскликнула она. Принц непонимающе улыбнулся. - Скажешь, что меня похитил дракон! Трехглавый! И что освободившиему меня принцу- полкоролевства и несметные сокровища. С драконом я договорюсь - он мне в карты проиграл и за ним долг. У него пересижу пока, а там уж и зима настанет, дорогу к нам заметет, можно будет до лета не волноваться.

Принц закивал, думая о том, что с такими вестями домой воротиться не стыдно.
Перепрыгивая через ступеньки, спустился во двор, вскочил на коня и обернулся.
Принцесса махала ему из окна рукой.
- И скажи, что на дракона лучше со стамеской ходить! - прокричала принцесса, сложив руки рупором.
Принц махнул на прощанье рукой и поскакал прочь.
Принцесса села у окна, спрятала под стол полено и подперла подбородок рукой:
- Все принцы одинаковые! Хоть один бы кулаком по столу стукнул, сказал бы "Никаких больше байдарок, ты принцесса или кто?!". Нет же, все верят,уезжают, а я сиди тут, вырезай по дереву! Чертова колдунья, чтоб ей провалиться сквозь землю! Всего-то раз к ней в брюках вышла, а в результате -"Прокляну- прокляну, будешь всю жизнь сидеть и ждать, пока настоящий мужик приедет! А до этого - сиди с поленом ". И хоть бы стамеску оставила! :)))))))))))))


@музыка: Поет хор страдающих молекул

10:24 

Мы делили апельсин...

За исключением приступов слабоумия, старческого маразма, мстительного садизма и дрожи в руках, я прекрасный хирург.
(бодро) МЫ ДЕЛИЛИ АПЕЛЬСИН!
(мрачно) Древнее проснулось Зло...
(бодро) МНОГО НАС, А ОН ОДИН!
(мрачно) Пять дивизий полегло...
(бодро) ЭТА ДОЛЬКА ДЛЯ ЕЖА!
(мрачно) Не воскреснет мёртвый ёж...
(бодро) ЭТА ДОЛЬКА ДЛЯ ЧИЖА!
(мрачно) Против пули не попрёшь...
(бодро) ЭТА ДОЛЬКА ДЛЯ БОБРА!
(мрачно) И впридачу - Мега-Зло...
(бодро) А ДЛЯ ВОЛКА - КОЖУРА!
(мрачно) Хоть кому-то повезло...

10:32 

Делимся приятной радостью - новым мейком! ;)

За исключением приступов слабоумия, старческого маразма, мстительного садизма и дрожи в руках, я прекрасный хирург.


Спасибо Рей :))))))))))))))



Дома)))) довольные и счастливые))))))

19:22 

Жизнь по нотам

За исключением приступов слабоумия, старческого маразма, мстительного садизма и дрожи в руках, я прекрасный хирург.
1. Роман-жизнеописание:
Альберт родился.
Альберт жил.
Альберт умер.

2. Роман-трагедия:
Альберт трудно родился.
Альберт плохо жил.
Альберт рано умер.

3. Роман-драма:
Альберт любил.
Альберт убил.
Альберт ошибся.

4. Бытовой роман:
Альберт ел.
Альберт пил.
Альберт спал.

5. Социальный роман:
Альберт пил.
Альберт умер.

6. Роман ужасов:
Альберт умер.
Альберт ел.

7. Мистический роман:

Альберт умер.
Альберт родился.

8. Криминальный роман:
Альберт жил.
Альберт не давал жить другим.

9. Детективный роман:
Альберт набил.
Альберт раскурил.
Альберт догадался.

10. Военный роман:
Альберт приказал наступать.
Альберт приказал отступать.
Альберт приказал долго жить.

11. Латиноамериканский роман-сценарий:
Альберт родился.
Альберт пропал.
Альберт нашелся.
Альберт женился.

12. Эротический роман:
Альберт, еще!
Альберт, уже?

13. Научно-фантастический роман:
Альберт клонировался.
Альберт телепортировался.
Альберт анти-сигма-минус-деретринизировался.

14. Исторический роман:

Альберт пришел.
Альберт увидел.
Альберт победил.

15. Философский роман:
Альберт мыслил.
Альберт — кто?

16. Производственный роман:
Альберт трудился.
Альберт боролся.
Альберт добился.

17. Деревенский роман:
Альберт пахал.
Альберт сеял.
Альберт умер.

18. Политический роман:
Альберт жил.
Альберт жив.
Альберт будет жить.

про фильмы

Боевик с единоборствами
Альберт проиграл
Альберт учился
Альберт победил

Психологический трилер
Альберт спятил
Альберт пытал
Альберта убила жертва

Философская притча о жизни.
Альберт жил
Альберт умер
Кто такой Альберт?

Романтическая комедия
Альберт хотел секса.
Альберту не дали.
Альберт влюбился.


Комедия положений

Альберт Упал.
Альберт встал
Альберт упал.

Ужасы
Альберт
Ааальберт
Ууаааальберрррт

Комедия абсурда
Альберт - Это Генри.

22:45 

Сердце выбелено краской

За исключением приступов слабоумия, старческого маразма, мстительного садизма и дрожи в руках, я прекрасный хирург.
Сердце выбелено краской,
На душе пятно одно.
Вот и кончилась вся сказка,
Как в любом немом кино.
Поигрались... и забыли.
Свет... погашено окно.
А мечту твои разбили...
Больно... Плачешь... Все равно...


Старая пластмасовая кукла,
Слолвно зверь, затравленый в углу,
Широко открытыми глазами,
Молча смотрит в кладовую тьму.
Некогда прелестное творенье,
Нежных женских рук и скоровья,
Ныне было предано забвенью,
Обратилась ворохом трепья.
Некогда шикарные ресницы,
И c ресниц осыпалась листва.


Ты поджала маленькие губки,
Помада выцвела, вся добела,
Грустная улыбка - незабудка,
Светит на лице через года.
Робко тянешь маленькие ручки,
Сколько лет ты здесь меня ждала?
Маленькое чудо в грязной юбке,
Олицетворение добра.
Извлеку из кучи хлама,
Сдую пыль с свалявшихся волос,
Поверну и ты промолвишь:"Мама!"
Светлый ангел теплых грез


Ты кукла - игрушка для взрослых людей
Румяная девочка из целлюлозы
Но вот уже где-то двенадцать недель
Дрожат твои губки и капают слезы
Тебя не любили, тобою играли
Красивой безмолвной игрушкой
Подарки дарили и наряжали
Теперь же ты плачешь в подушку
Совсем ведь недавно - на прошлой неделе
Хозяин твой новый сказал
"Малышка, все хватит, ты мне надоела"
И пальцем на дверь указал
Теперь ж ты плачешь, открыла окошко
И встала, дрожа, на карниз
От смерти тебя отделяет немножко
Ты смотришь так боязно вниз
Разбиться так просто такой вот игрушке
Осколки останутся в луже


Но ты же не кукла, ты слышишь, подружка?
Которая людям лишь служит
Малыш, оглянись, ты живая девчонка
И право на жизнь ты имеешь
Не будешь ты больше ничьей собачонкой
Я знаю, что ты мне поверишь
И вдруг превращенье внезапно случилось
Ты больше не кукла живая
Вот видишь, и все у тебя получилось
Живи же, моя дорогая!





00:21 

За исключением приступов слабоумия, старческого маразма, мстительного садизма и дрожи в руках, я прекрасный хирург.
И снова воздух холодом прозрачен,
Стал очень ранним алый путь заката,
Уже сентябрь полностью истрачен,
Как был истрачен прошлый век когда-то…
Ложатся листья ярким покрывалом,
И дождь стучит, и тикают минуты,
Могла бы осень стать для нас началом,
А стала завершеньем почему-то…
Нам удивляться этому не стоит,
Замкнулся круг все тем же листопадом,
И этот год он тщательно укроет,
И мир забудет, что мы были рядом…
Потом зима сюда войдет без стука,
И ляжет снег страницей белоснежной,
Закрыв главу с названием “разлука”,
Открыв кому-то новую с “надеждой”.
А нас с тобой зима оставит в прошлом,
Сюжет застынет на стекле узором,
И все, что, было, станет невозможным –
Стеклянным прошлогодним разговором…
В котором мы прощались не прощая,
В котором мир ломался беспощадно,
И снег внезапный, с рукава счищая,
Мне так хотелось все вернуть обратно…
Теперь окно промерзшее зашторю,
Где я тебя нарисовал когда-то…
Я и на небе с Господом поспорю –
Она ни в чем, ни в чем не виновата.


21:43 

За исключением приступов слабоумия, старческого маразма, мстительного садизма и дрожи в руках, я прекрасный хирург.
Мне скучно, бес, — пожаловался дракон.
— Заведи блог, — посоветовал бес.

***
В «Интересах» дракон указал «принцессы» и «золото». Местоположение — «Пещера».
В первый же день на него подписались четырнадцать юзеров.
— Кто это? — спросил дракон у беса.
Оказалось, семь гномов, четыре бухгалтера, два спелеолога и один педофил.
— Укажи пол, — прошептал бес.
Дракон указал: «мужской». Не успел отнять лап от клавиатуры, как на него подписалось триста сорок юзеров: триста девиц, тридцать принцесс, девять девиц, выдающих себя за принцев, и почему-то один рыцарь.
— Я не знаю, о чём с ними разговаривать, — пожаловался дракон.
— Может, надо было написать, что я люблю ещё и рыцарей?
— Напиши в интересах: «кулинария», — предложил бес.
Этим интересом дракон заработал четырёх поварих, но уже на следующий день обнаружил бегство одного бухгалтера, трех гномов и четырнадцати девиц.
— Почему?! — взвыл дракон.
Потеря была чувствительна. Он переживал убыль так, будто из его груды золота отчерпнули ведром и убежали.
— Потому что ты ничего не пишешь, — объяснил бес. — Блоги заводят, чтобы писать в них, читать в них, делиться награбленным и ходить на войнушки.
— Как всё сложно, — пробурчал дракон. — Недосуг мне посты писать — реал. Я сегодня как раз собирался украсть девицу.
— Укради и напиши об этом.

Дождавшись, пока дракон улетит, бес забрался в сеть под его паролем, зашёл к тысячнику Ланселоту и написал: «На последнем турнире ты фехтовал как говно». Потом зашёл к многотысячнику Мерлину и написал: «В последнем сражении ты колдовал как говно». Потом зашёл к Гвиневере и написал: «Видел тебя, пролетая над Камелотом. Срочно худей». Продублировал все записи в блоге.
Повалился на кучу золота и стал плевать в потолок.

***
Девица куксилась и не хотела идти на контакт.
— Почеши мне спинку, — сказал дракон.
Девица фыркнула и отвернулась.
— Свари мне какао, — попросил дракон.
— Ещё чего! — буркнула девица, рассматривая ногти.
— А у меня блог есть, — робко сказал дракон.
Девица оживилась.
— Можно посмотреть?

Дракон зашёл в блог и протёр глаза. Полтыщи рыцарей, оруженосцев, слуг, землепашцев, принцесс, просто девиц и просто каких-то непонятных созданий подписались, чтобы полюбоваться на растерзание дракона. Тысячник Ланселот, многотысячник Мерлин и королева Гвиневера со всеми своими почитателями стояли лагерем в его блоге.

— Ой как много у тебя комментов! — удивилась девица. — Тебе не нравится Ланселот? По-моему, он душка.
— А по-моему, тушка, — мрачно сказал дракон.
Зашёл к Ланселоту и написал: «Извини, я не хотел тебя обидеть. Бес попутал. С людьми ты фехтуешь неплохо, может, даже хорошо. Хотя против дракона ты всё равно говно. Извини ещё раз, но это правда».
Потом написал Мерлину: «Извини, я не хотел тебя обидеть. Бес попутал. Среди людей ты крутой колдун, хотя против драконьей магии твоя всё равно говно. Извини ещё раз, но это правда».
Гвиневере написал: «Не худей. У тебя отличная попа, большая и мягкая. Драконы не собаки, на кости не бросаются».
— Вот и извинился, — благостно сказал он девице.

***
Последующая неделя выдалась напряжённой. Дракон не воровал принцесс, не бился с рыцарями, завалил вход камнем и написал на нём: «Улетел в Турцию». Девице выдал доску и мел: записывать прибыль и убыль читателей. Бес подсказывал ники сбежавших и остроумные реплики в адрес тысячника Ланселота, многотысячника Мерлина и королевы Гвиневеры со всеми их почитателями.

К концу недели битва пошла на убыль. Зрители соскучились и начали разбегаться. С Ланселотом дракон помирился, Мерлин поставил его в игнор, Гвиневера встряла в дискуссию о диетах и пропала на восемнадцатом листе. На блог подписались пятьдесят четыре тролля, одиннадцать эльфов и один пикси, практикующий бякинг.

Дракон и девица торжествовали.
Отдохнув, дракон написал репортаж о похищении девицы. Бес сделал рисунок уносимой в когтях девицы: дракон пышет огнём и машет крыльями, девица визжит, юбки реют по ветру, вид снизу.
— Мне не надо худеть! — сказала девица с гордостью.

Дракон радостно подсчитывал прибывших читателей. Зато от него отписался ещё один бухгалтер. Дракон занервничал и написал пост про золото. На него подписались несколько гномов, царь Мидас и налоговые службы всех окрестных королевств. Отписалось полдюжины рыцарей-бессребреников. Дракон крякнул и выдал пост про особенности осады замка с воздуха. На дракона подписался один король, туча рыцарей и некто под ником Икар.

Целый рой принцесс отписался.
Дракон завыл и позвал на помощь девицу. Вдвоём они сваяли пост о тенденциях моды в грядущем сезоне. Подумав, дракон добавил рецепт рыцаря, тушёного в собственных латах. Отписалось несколько духовно богатых дев, один нервный рыцарь и сорок
человек, внезапно оказавшихся вегетарианцами.

— А ты их прокляни, — посоветовал бес и заткнул пасть кисточкой хвоста, чтобы не рассмеяться вслух.
Дракон крякнул и записался в сообщества «Проклинаем вместе» (модератор Моргана) и «Вуду буду» (модератор Суббота). Пост с грамотным, развёрнутым проклятием отписавшимся (до седьмого колена) вышел в топ. На дракона подписалось множество ведьм, тринадцать
некромантов и сообщество «Великий Инквизитор» (модераторы Шпренгер и Инститорис). Отписалось сорок девять юзеров, все по разным мотивам.

Дракон перестал есть и осунулся. По ночам он плакал и звал маму: ему снились толпы незнакомых юзеров, которые подписывались на него и тут же отписывались, заливаясь сатанинским хохотом. Девица гладила его по голове и поила молоком. На седьмую ночь она нашла в груде золотые ножницы и перерезала кабель.
Вайфая в пещере не было.

***
Без блогов дракон ожил, поздоровел, занялся силовыми упражнениями — таскал овец и принцесс, сносил свою девицу в Турцию, и всё было хорошо, если бы
не…
— Мне скучно, бес, — пожаловался дракон.
— Гм. — Бес задумался. — А ты не пробовал поучаствовать в литературном конкурсе?


00:27 

За исключением приступов слабоумия, старческого маразма, мстительного садизма и дрожи в руках, я прекрасный хирург.

22:39 

Анекдот :)

За исключением приступов слабоумия, старческого маразма, мстительного садизма и дрожи в руках, я прекрасный хирург.
Молодой священник, только закончивший обучение, приходит в церковь.
Ему поп говорит:
- Иди читай проповедь!
Тот идёт, боится, в первый раз всё-таки...
Другой поп его пожалел и говорит:
- Сын мой, сходи за алтарь, остаканься, и смело иди читать, всё получится.
Ну тот сходил, остаканился... С утра просыпается - башка квадратная, весь перекошенный, перегаром несёт...
Подходит к попу:
- Святой отец, ну,как я вчера отчитал?
- Ну в общем-то ничего, но были некоторые неточности...
- Вы хоть скажите какие, чтобы я не повторялся...
- Ну, ладно...
Во-первых, я сказал остаканиться, а не ографинеться;
Во-вторых, к алтарю выходят на двух ногах, а не на четвереньках с криками: «иду уже нах»;
В-третьих, рясу в трусы не заправляют;
В-четвертых, кадилом махают вперед-назад, а не над головой;
В-пятых, прихожанки не бляди;
В-шестых, Христа распяли евреи, а не менты;
В-седьмых, в священном писание кроме Божьей Матери никакой другой не упоминается;
В-восьмых, нужно говорить не «пиздец тебе грешник», а «Господь вам все простит»;
В-девятых, было 12 апостолов, а не хуева дюжина апёздолов;
В-десятых, по окончанию службы надо отпускать с миром, а не посылать на хуй;
В-одиннадцатых, молитва заканчивается словом «Аминь», а не словами «все пиздец, расходимся»

00:43 

За исключением приступов слабоумия, старческого маразма, мстительного садизма и дрожи в руках, я прекрасный хирург.
-Алло,это секс по телефону?
-Нет это полиция.
-Ну, я вам заплачу!
-Тогда продолжай шалун)

01:01 

Запросы на тему секса :D

За исключением приступов слабоумия, старческого маразма, мстительного садизма и дрожи в руках, я прекрасный хирург.
"оральный секс инструкция по применению" - без комментариев

"жареная п%зда обезьяны" - ох%еть, он ее есть что-ли собрался?

"что надо есть чтоб был большой член" ->
"Что надо есть чтоб был член упругим" -> диетологи, блин

"пенис как наука" ->
"Выводы по женским половым органам" -> ботаники хреновы, лучше займитесь практикой

"можно ли сломать пенис" - но зачем???

"Как приготовить женские половые органы к сексу?" - главное не жарить, как с обезьяной выше

"греческая богиня в виде влагалища" - ну и фантазии у кого-то

"операции на влагалище видео" ->
"как самому сделать обрезание крайней плоти головки члена фото" -> обратитесь к хирургу, самолечение ничем хорошим не заканчивается, особенно хирургическое

"как увеличить член в домашних условиях бесплатно" - мечты, мечты...

"как правильно общаться в п%зду" - ?!?!?!?!

"фото как женщины бьют парням ногой в яйца" - феминистко???

"велосипед онемение головки" - неудобное сиденье на велосипеде???

"как восстановить девственную плеву без хирургического вмешательства?" - клей моментом :)) а можно еще оболочкой от колбасы :D

"сколько яиц у мужчин" -> это зависит от количества насеста
"куда вставлять пенис?" -> куда угодно, если не жалко
"обрезание крайней плоти у девушек фото" -> Чему сейчас учат детей в школе на уроках биологии???

"Как по ноге измерить член" - это как? О_о

"что важнее сиськи или мошонка" - ни фига себе выбор

"половой член клизьма" - кошмар проктолога?

"некро эротическая литература" - большой затейник

"как сделать вагину в домашних условиях" - кружок "очумелые ручки"?

"эпидемия ЗППП скачать" - ЗППП ты вряд ли от компьютера заразишься, но вот гемморой вполне можешь заработать...

"Самая большая пенис в мире" - не пускайте неграмотных узбеков в интернет!

"обнажённая красная шапочка" - какие у вас, однако, замысловатые эротические фантазии

"половое сношение человека с шимпанзе" - еще один фантазер

"член толще ноги" - вам, дорогой(ая), лечится надо...

"боль и унижение бесплатно" - по моему, с этим в России проблем нет, достаточно найти компанию гопников и нахамить им

"как сп%здить денег" - ну это очень традиционный для России вопрос

"что такое наглость" - ребенка вырастили добрые скунсы в лесу и он никогда не сталкивался с наглостью? как он тогда попал в интернет?

"Ущерб от еды фото" - офигеть

"как сломать себе мозг" - этот самоубийца - большой оригинал

"фото шкурки бананов" - не все в порядке еще с бананами в России, некоторые никогда не видели даже шкурки от них

"как пригатовить героин" - ты бы школу сначала закончил, юный химик, бля

"какаято х%йня" - ну этим многие маются

"потеряла глаз фото" - юный садист?

"как выглядят говно?" - инопланетянин, который никогда не какает, инвалид без задницы...еще вариант склеротик или память девичья с входящая плавно в маразм???

"как удалить программу из биоса" - ой бля...

"передача мыслей на расстоянии видео" - интересно, как можно заснять на видео процесс передачи мыслей на расстояние?

"Сказачные фото полиции" - я бы тоже хотела, чтобы наша полиция встречалась только в сказках

"как удалить вебмани" - не надо удалять, шлите мне

16:26 

Снегурочка

За исключением приступов слабоумия, старческого маразма, мстительного садизма и дрожи в руках, я прекрасный хирург.
Детский сад, новогодний утренник. Пьяная снегурочка лезет под елку и начинает там мочиться. Подбегает воспитательница и с ужасом на лице:
- Вы что, тут же дети, как вы можете!
- Тс-с-с-с, не видишь, я ТАЮ!

12:19 

Интересные цифры о лжи:

За исключением приступов слабоумия, старческого маразма, мстительного садизма и дрожи в руках, я прекрасный хирург.
- 81% людей говорит "безобидную ложь" каждый день

- Большинство людей лжет 3 раза за 10 минут беседы

- По результатам обзора 142 исследований, в ходе проведения которых 19801 человек (многие из которых имели опыт распознавания лжи в процессе своей работы) оценивали, лгут или нет 2945 людей, ложь аккуратно была распознала только в 54% случаев, что лишь немногим более 50%, которые можно набрать, просто угадывая "да-нет"

- 2% людей думают, что ложь иногда необходима

- 65% людей думают, что часто/иногда нормально солгать, чтобы не обидеть чьи-то чувства

- 44% людей думают, что часто/иногда можно преувеличить события в рассказе, чтобы сделать его интересней

- 37% людей думают, что часто/иногда можно соврать о своем возрасте*

- Депрессивные люди более честны по отношению к себе, чем душевно здоровые; когда они поправляются, они становятся менее честными

- 98% подростков говорят, что лгут своим родителям

- 98% подростков говорят, что доверие очень важно в личных отношениях. 96-98% говорят, что лгать это аморально

- 47% подростков говорят, что нелегальное скачивание музыки является приемлемым, и только 5% считают приемлемым воровство из магазина

- В ходе эксперимента 32 подростков разделили на 2 группы - высокое и низкое социальное положение- на основе их деятельности, о которой сообщили родители. Дети высокого социального уровня лгут лучше. Старшие подростки лгут лучше младших

- 75% студентов признают, что становятся "серийными лгунами когда дело доходит до сбережения денег или устройства на работу

- 40% родителей считают, что нормально иногда врать детям о собственном плохом поведении в прошлом

- 68% женщин лгут о своем весе, когда сдают на права

- 91% женщин говорят, что чем старше они становятся, тем легче принимают самих себя, и тем меньше лгут

- 44% людей легче солгать по e-mail, чем в рукописном виде. Во время изучения, 48 студентов должны были разделить 89$ между собой и еще одной одной выдуманной группой, которая не знала о количестве денег, но знала, что она варьируется между 5-100$, и
должна была решить принимать предложение или нет. Когда студенты сообщали о размере суммы по e-mail, 92% лгали, когда в рукописную - 64%

- 15% служащих были уличены во лжи прямо на рабочем месте

- 16% людей когда-либо лгали, оправдываясь "Мне звонят по другой линии" или "Я тебе перезвоню"

- Согласно эксперименту, проведенному в Австралии 73% врачей говорили, что помыли руки, и лишь 9% на самом деле так и сделали

- 29% людей, состоящих в близких отношениях, признали что лгут своим партнерам о своих денежных тратах

- 33% женщин лгут о своих денежных тратах, так же как и 26% мужчин

- 1 из 10 людей лгал во время автострахования, чтобы уменьшить взнос

- 15% людей возрата 18-20 лет признаются, что были неверны своим партнерам, 11% в возрасте 21-24 лет признаются в том же

- 22% мужчин говорят, что не хотели бы называть количество своих сексуальных партнеров

- 17% мужчин и женщин в возрасте 18-24 лет сообщили бы своему сексуальному партнеру о наличии у себя венерических заболеваний

- 61% женщин считают, что нормально если мужчина лжет по поводу их внешнего вида

- 26% мужчин и 9% женщин считают измену оправданной, если их партнер более не заинтересован в сексе

- Измена в той или иной степени является причиной 54% разводов

- 48% женщин говорят, что это нормально, когда их партнер лжет по поводу его влечения к другим женщинам

- 39% женщин говорят, что это нормально, когда мужчина лжет
женщине о том, была ли она хороша в постели


21:54 

За исключением приступов слабоумия, старческого маразма, мстительного садизма и дрожи в руках, я прекрасный хирург.
Задача из учебника по математики 5 класс:
"Проезжая мимо поста ДПС ГИБДД со скоростью 105 км\ч, владелец автомобиля марки Ока не остановился по сигналу сотрудника инспекции. Уже через 2 минуты после этого возмущенный инспектор мчался за ним на мотоцикле марки BMW , но, развив скорость около 210 км\ч , не заметил, как обогнал нарушителя . Через 10 минут после этого он осознав свою ошибку развернулся и, снизив скорость до 15 км\ч поехал ему навстречу. Через какое время после разворота инспектор повстречает Оку?"
У меня только 2 вопроса по это задаче:
1. что курили авторы учебника?
2. сколько денег водитель Оки отдаст инспектору ДПС?

Канатчиковa дачa

главная